Zuba dos Teclados

Casa Nova

2008-07-23T21:08:00.001-03:00

Apesar do caminhão de mudanças só encostar amanhã lá em São José dos Campos, as mudanças já começaram há bem mais tempo.

Amanhã, por volta das 19:00 fazem SEIS MESES que começou uma mudança gigante: conheci a CAROL. Mudei, melhorei, apesar de ainda ser estabanado e azarado, mas isso nem ELA pode alterar. Sou mais feliz do que nunca e devo grande parte disso a ELA. começo a tomar decisões e mudar planos futuros por NÓS. Foram meses MARAVILHOSOS e os primeiros de muitos e muitos.

Além de tudo isso, ela também me deu um dominio próprio:

www.estabanado.com.br

A partir de hoje os posts serão feitos por lá. O boteco muda, mas o garçom e a cerveja são os mesmos.

O Zíper

2008-07-22T19:17:00.001-03:00

“Em 1983, W. Litcomb Judson de Chicago, EUA, patenteou um sistema de fecho que era feito de ganchos e fendas que se agarravam para abrir e fechar. Ainda era um esboço do que conheceríamos mais tarde como zíper. Só em 1913, Gideon Sundback, um sueco trabalhando nos Estados Unidos, desenvolveu as idéias de Judson e produziu um fecho semelhante só que sem os ganchos pontiagudos, usando no lugar "dentes" de metal.” (fonte Wikipédia). Depois dessa breve introdução (no bom sentido, sem maldades), vou dar inicio ao meu post, sobre um dos mais bizarros e quase fatal acidente. Pelo menos ele seria fatal para meus filhos.

Muito antes de conhecer a minha querida Carol, eu estava todo animadinho para uma saída. Estava tudo certo, exceto por um detalhe: eu estava totalmente atrasado. Nessa condição estava mais estabanado que o normal. Como estabanado, tomei o banho mais rápido do planeta, peguei a primeira cueca da minha gaveta, coloquei a calça e fui fechar o zíper. Minha seqüência de zicas começou quando peguei uma cueca velha, daquelas que só servem para dormir, toda desbeiçada, sem elástico, aquela que deveria ficar escondida no fundo da gaveta, aquela que qualquer namorada jogaria fora. A seqüência terminou quando o zíper estava na metade da subida e senti uma dor aguda.

Enquanto a dor se espalhava pelo resto do meu corpo, alguma parte racional tentou ver o estrago. Vi uma cena digna dos piores filmes de terror: uma pequena fração da minha bolsa escrotal (sem a necessidade de links esclarecedores) estava presa em alguns dentes do zíper. Em um movimento de auto-defesa tentei voltar o zíper. A dor beirou o insuportável e desisti da manobra. Cada movimento de perna era acompanhado por uma dor lancinante, me senti amarrado naquelas correntes com bolas de prisão (desculpem o trocadilho).

Lá estava eu, parado ao lado da cama, precisando fazer alguma coisa. Não tinha noção do tamanho do estrago, mas por amor aos meus filhos eu não podia ficar parado. Chamar o resgate não era minha primeira opção, ainda estava no campo das humilhações. Consegui, a custa de mini-passos chegar ao banheiro, nessa hora agradeci pelo tamanho reduzido do apartamento. Peguei uma tesoura e com todo cuidado que só um homem nessa situação pode ter, cortei a calça contornando o zíper. Durante o corte, notei que a minha cueca branca, estava vermelha, indicando a gravidade da situação. Quando o corte acabou, fiquei coberto da cintura para baixo com o tapa-sexo mais bizarro do mundo: um zíper mal cortado e retalhos de cueca. Pelo menos a dor diminuiu.

Procurei uma bermuda com minha única mão livre e com tudo cuidado vesti. Obvio que não deu muito certo e não consegui fechar a bermuda. Peguei uma toalha de rosto e cobri as minhas partes. Sai de casa e só me dei conta de quão ridícula era a cena quando apertei o botão do elevador. Você, querido leitor, já pensou em abrir a porta do elevador e encontrar um cara de bermuda, segurando uma toalha na região pubiana e com cara de dor. Cheguei no meu carro e nunca fiquei tão feliz por ele ser automático, não teria que me mexer para trocar as marchas. Dirigi como uma senhora de 90 anos com seu jogo de cristais no porta-malas do carro. Com muita calma cheguei ao pronto socorro.

Lá fui colocado em uma cadeira de rodas e fui alvo de curiosidade de todos que esperavam atendimento. Depois de entregar a identidade e a carteira do convenio para uma moça (já pensou se esqueço?) fui levado para uma sala reservada. Lá tinha um instrumento de tortura medieval: uma cama com dois suportes para os pés. Com muito jeito eu sentei e fiquei naquela posição humilhante. O médico olhou o estrago e logo me tranqüilizou: eu não havia perdido nada, exceto sangue. Mas teriam que anestesiar para tirar o zíper e fazer assepsia. A idéia de levar uma picada (desculpem por mais este trocadilho) nas jóias da família não era nada agradável. Mas a falta de melhores opções fez aceitar.

Depois de alguns minutos, a paz voltou a reinar nas regiões baixas. Não vi muita coisa porque colocaram um pano azul no meio da cama. Me mostraram os retalhos da calça e da cueca, tentaram elevar minha moral dizendo que isso era mais comum do que imaginava (só esqueceram de dizer que era comum em crianças). E falaram que iam dar os pontos. Opa, alto lá... ninguém me disse sobre essa parte. Mais agulhas? Mais cicatrizes, já não chega as da perna? Falaram que seriam “só” quatro pontos. Que eles iriam cair sozinhos em até sete dias (os pontos, né?).

Depois de toda essa humilhação, de todo esse mico ficaram duas lições valiosas:

1. Calça jeans não combina com cueca velha se você é estabanado. Prefira cuecas novas e/ou calça com botões.

2. Graças a Deus que o tal sueco do primeiro parágrafo aperfeiçoou o zíper. Já imaginou se eles ainda fossem com ganchos e fendas?

Por motivos óbvios este post não está ilustrado.

Tem um Boff olhando por mim

2008-07-22T16:03:00.001-03:00

Sim... É exatamente isso que vocês leram.

Deixa eu explicar melhor, para evitar maiores problemas e interpretações maldosas. Eu fechei hoje o sistema de alarme e monitoramento da casa, afinal tenho que proteger o meu maior bem: a torre (maior literalmente). Só que a empresa de monitoramente chama-se Boff.

Fiz a alegria da Carol. Ela soltou frases de efeito como: “Vai ter um Boff te olhando.”, “Monitorado por Boff 24h por dia.”, “Se tiver problemas, liga para o Boff.”, entre outras.

Tirando as piadas prontas da minha namorada, estou pensando nas confusões que vou aprontar com esse alarme monitorado. Esquecer senha, senha de coação, palavra secreta, são tantas opções, nem sei por onde começar. Sem falar que eu e a primeira dama somos distraídos. Sem falar em eventuais chegadas em casa no modo “alegre”. Ainda bem que fiquei alcoolicamente mais comportado.

Isso ainda vai dar muito post.

Olha o Boff ai, gente!

Sabesp x Águas de Itu

2008-07-21T16:01:00.001-03:00

Eu nunca tive muita sorte com atendimento telefônico eletrônico, já postei sobre um problema que tive com a Embratel e outro que tive com a TAM. Na verdade, com este último a culpa foi minha, porque desta vez digitei os dados no notebook ao invés do aparelho telefônico.

Agora a pouco transferi a conta de luz para o meu nome, cujo maior problema foi soletrar meu sobrenome: D de dado, Z de Zebra, I de índio, O de ovo, B de bola, E de escola, Z de zebra, I de índio, N de navio, S de sapo, K de kibom e I de índio. Mas para o meu espanto, a atendente escreveu certo e tudo foi rápido.

Hora de transferir a conta de água. Acessei o site da Sabesp e penei para achar um 0800, descobri que no Interior devemos ligar para o 195. Liguei, uma gravação começa a falar pausadamente: “Prezado Cliente, seu tempo de espera é de quatro HORAS e vinte e sete MINUTOS.”... Hein???? Calma ai!!! Tudo bem que essas previsões sempre são para erradas, mas assim já é demais. Esperei alguns minutos e fui atendido, descobri tinha que ligar na agência de Itu, cujo telefone eles não tinham e que eu deveria olhar na conta.

Entrei no site outra vez. Roguei praga para o webmaster da Sabesp. Não achei o telefone da agência de Itu. Perguntei para o pessoal da minha sala, se alguém tinha uma conta de água ou o telefone da Sabesp. Todos riram e alguém falou que em Itu não tem Sabesp, tem a Águas de Itu. Depois de todos rirem por eu ficar quase dez minutos falando com a Sabesp, liguei na empresa certa.

Não consegui resolver o problema por telefone, vou ter que ir pessoalmente com cópia do RG, CPF, contrato da casa, certidão de batismo, última conta paga, contagem de glóbulos brancos, extrato bancário, raio-x dos pulmões, carteira de filiação da Gaviões da Fiel, exame de fezes e uma foto 3x4 datada e recente.

Estava bom demais para ser verdade, a praga vai continuar na casa nova.....

Padre Carli é homenageado

2008-07-21T13:42:00.001-03:00

Já falei mais de uma vez daquele padre maluco que brincou com balões, Adelir de Carli. Na minha humilde opinião, seu sobrenome deve ser uma homenagem ao Curly, um dos integrantes dos Três Patetas (Larry, Moe & Curly). De bobeiras, esquisitices e afins eu posso falar com propriedade, sem dúvida nenhuma o Padre fez a maior zubice da sua vida.

Existe um site, Darwin Awards, que mostra as mortes mais esquisitas do mundo. Segundo o titulo do site: “Homenageando aqueles que aprimoram a espécie... removendo-se acidentalmente dela!”. Não é que o Padre conseguiu ganhar um premio duplo? O texto dos caras está muito engraçado. Vale a pena perder uns minutos para rir.

Afinal? Cadê o corpo do Padre? Será que ele vai virar mais uma lenda urbana? Já vejo as manchetes nos jornais daqui uns anos: "Padre Carli é visto saindo da balsa Santos-Guarujá", "Piloto afirma que o Padre Carli quase colidiu com a aeronave", "Escoteiros encontrar o Parde Carli em caverna próxima a Paranapiacaba".

Até agora não houve nenhuma confirmação oficial que aquele meio corpo encontrado no litoral fluminense seja do padre. Pensando bem, se for ele mesmo, podemos afirmar que o Padre chegou na metade do seu objetivo, a outra metade do Padre não.

Não sou a Embratel, mas tenho a minha torre

2008-07-20T17:38:00.001-03:00

Nas minhas andanças por este mundão, sempre que via torres de celular, torres de rádio, qualquer tipo de torres, ficava pensando como seria ser vizinho destas estruturas. Poderia aprontar um monte, várias possibilidades novas.

Meu sonho foi realizado no último sábado. Peguei as chaves da minha casa nova e para minha surpresa, no corredor lateral tem uma torre de uns quinze metros que é usada como suporte para umas quatro antenas UHF, uma VHF e a antena da internet a rádio. De todas essas antenas, a única que vou usar é a da internet. A demais poderão virar enfeite, já que ontem, antes mesmo de entrar o primeiro móvel na casa eu já tinha sido brindado com a instalação da SKY. Será um sinal de sorte? Nunca tinha visto isso.

Voltando a torre, eu e a Carol já pensamos em várias possibilidades. Segue lista com as melhores:

1. Mastro para bandeiras. Quando o Timão ganhar hastearemos a Bandeira, se ele perder ficara a meio-pau. Podemos colocar bandeiras comemorativas e/ou festivas, divulgando situações especiais para amigos e visitas. Se baixarmos alguma série da Carol (Ugly Betty, Grey’s Anatomy, etc) poderemos hastear uma bandeira pirata.

2. Já temos a estrutura da maior árvore de Natal do bairro. É só subir e decorar com lâmpadas de Natal e um Papai Noel descendo com uma bandeira do Timão em uma mão e uma lata de cerveja na outra (como ele iria se segurar? Será que essa entidade tem imunidade gravitacional?).

3. Uma instalação artística. Essa idéia é da Carol e eu não sei bem como funciona.

4. Decorar com trepadeiras – as plantas.

Para sorte dos vizinhos eu amadureci um pouco nos últimos anos, ou iria arrumar formas de testar o limite elástico da torre, ver se ela se sustenta com um único parafuso, amarrar pipas gigantes ou usar de pára-raios em dias de chuva forte.

Amanhã já tenho internet instalada, só não tenho um computador ou qualquer outro móvel em casa. Planejamento perfeito para um cara que coloca no currículo: Planejamento e Gestão de Obras. Na verdade eu estou certo, SKY e a internet são prioridade número um, acima de geladeira, cama, fogão e demais futilidades.

Aguardem por mais posts sobre a casa nova ao longo da nossa programação normal.

Fachada da casa nova, a minha torre e a escada do instalador da SKY.	A base da minha torre, será que ela fica de pé se tirar três parafusos???
A minha torre e os seus pinduricalhos.	Mais um detalhe da minha torre. Só para preencher o espaço do post e não ficar esquisito.

Somatória de tranqueiras

2008-07-18T14:42:00.001-03:00

É duro crescer e virar “gente”. A partir da próxima quinta estou de casa nova. Finalmente uma casa, com espaço para a futura gata vira-latas e a minha futura Rottweiler, espaço para poder fazer um churrasco improvisado (YEY), espaço para uma mesa, espaço na cozinha, enfim ESPAÇO!!!! Hoje fechei com a empresa que vai trazer minhas coisas de São José dos Campos para Itu. A mocinha me pediu uma lista do que seria transportado, enquanto fazia a tal lista, me peguei viajando na batata e saiu este post... hehehe

Meu “apertamento” na Vila Mariana em Sampa tinha 25m². Uma kitinete muito bem localizada, porém mal cabiam meus problemas da época. O quarto-sala-cozinha era uma coisa só, pelo menos o banheiro tinha porta e eu tinha só uma janela. Quando mudei para São José dos Campos, levei tudo em uma Kombi. Basicamente meus pertences na época eram:

1. Roupas e sapatos;

2. 01 TV de 14”;

3. 01 Caixa (arquivo morto) de papéis;

4. 02 Panelas;

5. 01 Jogo de pratos e talheres;

6. 01 Radio Mp3;

7. 01 Colchão de casal e edredom;

8. 01 Microondas minúsculo;

9. 01 DVD Player;

10. 01 Armário para as louças;

11. 01 Caixa de Ferramentas;

12. 01 Móvel Computador;

Quando cheguei a São José, mudei para outro apartamento, ainda pequeno (43m²). Mas já era um mundo novo. Tinha cozinha e lavanderia com porta e janela, sala com janela, um bom quarto com porta e janela e um banheiro com porta (hehe). Olha só o progresso: duas janelas e duas porta a mais!!!!!! Obviamente, todo este espaço a mais pediu mais móveis e coisa que eu não tinha. Em pouco mais de dois anos que fiquei ali juntei muita coisa:

1. Roupas e Sapatos

2. 01 TV de 14” – a mesma Highlamder;

3. 01 Caixa de Grande de papéis (sim, acumulou muita coisa);

4. Muitas panelas, frigideiras e coisas legais de cozinha (sim, cozinhar ficou legal)

5. ½ jogo de pratos e talheres (muitos foram quebrados);

6. 01 Rádio Mp3 – outro Highlander;

7. 01 Colchão de Casal e o Edredom – sobreviventes;

8. 01 Microondas maior;

9. 01 Gravador de DVD;

10. 01 Armário para louças – inteirão!!!!

11. 03 Caixas de Ferramentas;

12. 01 Móvel para Computador – o mesmo, meia boca;

13. 01 Desktop – still alive

14. 01 Decodificador da SKY;

15. 01 Decodificador SKY+ - na verdade ele não me pertence, é comodato;

16. 01 TV de 29”;

17. Sofá de dois lugares;

18. Geladeira;

19. Fogão;

20. Máquina de lavar;

21. 01 Armário Porta Tudo;

22. E muita, muita, muita miudeza!!!!!!!!

Agora vou ter mais dois quartos, sala maior, cozinha maior, enfim.... muito mais espaço para juntar tranqueiras!!!

Espero que essa seja uma das minhas últimas mudanças. Mas agora a tendenica é acumular mais e mais coisas. Mais tranqueiras e coisas legais que vou juntar. Tranqueiras da cachorra e da gata. Tranqueiras da futura esposa. Talvez na próxima eu tenha que usar um caminhão grande!

O Caminho do Inferno

2008-07-17T20:00:00.001-03:00

Conforme prometido, vou descrever a quase tragédia que o PESSOA aprontou na destilaria Mezcal Mestico de Oaxaca, como testemunha ocular, posso garantir que nenhum animal foi machucado durante este relato e que nenhuma propriedade foi danificada. O único dano foi a moral do PESSOA.

Na primeira parte da visita, lá nas plantações de Maguey Espadim, PESSOA já estava morrendo de vontade de ir ao banheiro, mas a visita estava interessante, apesar de não entender quase nada que o guia falava. Imagine a cena: você leitor, branco como um papel, andando debaixo de um sol mexicano, meio inchado pelas bebedeiras dos dias anteriores.

PESSOA reuniu, suas últimas forças que não estavam segurando a bexiga, ultrapassou alguns velhinhos que estavam juntos ao guia e perguntou sobre um sanitário. Ele apontou uma construção a uns 200 metros de onde estavam. Saiu andando o mais rápido que suas tremulas pernas deixavam. Parecia que nunca chegaria, mas a heresia de estragar um Maguey fazia PESSOA continuar sua árdua jornada.

Quase como aquela maratonista suíça que chegou cambaleando na olimpíada de 1984, PESSOA chega em uma porta, sem pestanejar ele abre e alivia de toda aquele fardo que ele carregava. Talvez a pressa de aliviar, ou a vista acostumada com a luminosidade, ou talvez os shots de Mezcal tomados nas outras visitas fizeram com que PESSOA não visse aonde estava aliviando. Só notou que havia algo de muito estranho quando uma horda de gansos corria e grasnava em sua direção.

No mais puro extinto de auto-preservação, PESSOA guardou as “jóias da família” com muito medo daqueles bicos afiados e furiosos, em um movimento que faria qualquer ninja morrer de inveja. Em um segundo, mas não tão rápido movimento, PESSOA pegou um pedaço de pau e passou a gritar palavrões em português para os gansos, talvez por não entenderem o que estava sendo dirigido para eles, os gansos continuavam na sua corrida. Ou talvez ele estivessem bravos por PESSOA ter se aliviado na casa deles.

Os gansos chegaram a poucos passos da sua casa, PESSOA levantou o pedaço de pau que havia pego no chão, pronto para se defender e o guia veio correndo e gritando: “¡No lastima los gansos!”. O guia começou a bater os braços como uma galinha gigante, emitir chiados em espanhol e os gansos se mudaram de rumo. PESSOA corre para perto do guia, que por algum motivo se afastou da mão de PESSOA.

Passado o susto, o Guia tentou explicar que os gansos eram responsáveis por comer pequenos besouros que infestam e podem matar o Maguey. Por muito pouco PESSOA não derrubou uma lagrima, pensando que podia ter batido e até matado os anjos da guarda do Mezcal. Como forma de compensar os produtores do Mestico de Oaxaca, PESSOA comprou quatro garrafas da última safra de Añejos. O peso na consciência diminuía a medida que os primeiros goles de Mezcal desciam pela garganta.

O Caminho do Paraíso

2008-07-17T15:37:00.001-03:00

A história a seguir será contada em duas partes, a primeira aconteceu comigo e a segunda, aconteceu com um amigo de um amigo de um vizinho do dono da padaria, ou pode ter acontecido comigo e até eu tenho vergonha de assumir. Doravante este indivíduo será chamado por ”PESSOA”.

A cidade de Oaxaca está localizada a cerca de 430 km da Cidade do México. O vôo é rápido e a paisagem é linda, vale a pena ser feito durante o dia, aproveite a ida porque geralmente na volta você não terá inspiração... se voltar. O vôo custa cerca de US$ 200,00 (Aeromexico) e ao contrário do que eu pensava, o avião é novo, limpo e sem galinhas e/ou porcos nos corredores.

Depois de deixar as malas no hotel, comprei um passeio pelos principais produtores de Mezcal da região. O passeio é recomendado para depois do almoço, ou no mínimo para depois das 10:00, não recomendo o consumo de Mezcal antes deste horário ou de barriga vazia. Toda pequena destilaria oferece shots de Mezcal, as conseqüências destas pequenas doses de alegria podem ser nefastas. Alias, elas foram quase trágicas.

Na terceira destilaria visitada, a Mezcal Mestico de Oaxaca, eu já estava um tanto alcoolizado. A visita é a mais legal de todas, você conhece todas as instalações. Começando pelas as plantações de Maguey Espadin; os buracos onde as piñas são cozidas por dois ou três dias; os moinhos de pedra onde as piñas são trituradas... estes moinhos funcionam com um burrinho bem simpático; as tinas de fermentação onde a massa triturada fica por até duas semanas, saindo um liquido com 7% de álcool e uma aparência horrível (esse troço era bebido pelos povos antigos e é chamada Pulque).

Depois acontece a mágica: o processo de destilação. Numa primeira etapa, o Pulque continua fermentando e atinge 20% de teor alcoólico, algumas destilarias fundo de quintal para o processo neste ponto, diluem e vendem como “el mas puro mezcal de Mexico”. Uma terceira etapa de fermentação eleva o teor alcoólico a 70% (melhor que muita coisa vendida nos postos do Brasil...), esse é o formato final do Mezcal. Depois disso o liquido é diluído em água destilada até atingir a graduação alcoólica de 40%. Este Mezcal é engarrafado e vendido como Jóven, ou envelhecido por seis meses e classificado como Reposado. A glória é envelhecer por um ano e chegar ao status de Añejo.

Graças a um folheto recebido na destilaria, ainda consigo lembrar de todos estes detalhes, nem sóbrio eu lembraria de tudo.

Se você for forte e tiver fé, os caminhos te levarão a Oaxaca. Se não tiver, seguem os dados abaixo:

Address in Tlacolula:

Mezcal Mistico
Palenque Doña Carmen Chagoya
Av. 2 de abril no. 154
Tlacolula
Oaxaca
CP 70400

Contact details:

Eric Hernández Cortés
Tel: +52 9 562 0146
Email: mezcalm@prodigy.net.mx
www: http://www.angelfire.com/tn/mistico/

Os portões do paraiso devem ser parecidos com isso.	Os Jardins do Édem devem ser parecidos com isso. Maguey Espadim.
Aqui as piñas são trituradas e moidas, lamentavelmente não acheio foto do burrinho simpático.	A mistura com aspecto repugnante: Pulque.
Aqui a mágica acontece: tanques de fermentação.	O projeto dos Deuses: o supremo manjar dos Deus.

Desmotivação

2008-07-17T09:35:00.001-03:00

Lá na SadeFem tinha alguns quadros de trabalho em equipe, liderança, resultados. Coisas toscas do tipo: "O ritmo do líder determina o velocidade da equipe (fotos de cavalos correndo em uma planície verde)."; "O acerto vem de várias tentativas (foto de uma bola de basquete errando o garrafão)."; "Uma decisão certa pode motivar todo o time (gota d'água caindo e espalhando ondas concêntricas)."

Não consigo imaginar alguém olhando os quadros e sendo motivado. Esse tipo de pessoa é o mesmo que tenta hipnotizar uma galinha olhando para ela e acaba virando uma galinha. Pessoas de mente fraca... hehehe

No emprego novo tenho duas pessoas trabalhando comigo, e achei cartazes zuba-motivacionais-tabajara, que serão espalhados pela nossa pequena sala e corredores do setor.

O cartaz RETARDS é o papel de parede do micro. A dica foi da Carol e todo dia lembro dela, dou risada com as corujas e fico feliz logo cedo – isso sim é motivação!!!! Conheço vários retardados e lembro deles também. E vocês, queridos leitores, podem se lembrar todo dia deste que vos escreve!!!!

Os cartazes são fabricados pela Despair Inc., mais modelos no site deles.

I'm The Great Cornholio!!

2008-07-16T08:41:00.001-03:00

A mesa do Mac-Fil sempre teve uma vasta flora de conversas. Geralmente papo de bêbado e coisas sem sentido, mas raramente tinha conversas sérias e com conteúdo. Uma delas, como bem lembrado pelo Beldi neste post, era o desenho Beavis & Butt-Head. Quando o baixava The Great Cornholio no Beavis era riso certo, praticamente como mulheres comentando uma novela no salão de beleza, só que bêbadas e numa mesa de bar.

Reza a lenda que um dia eu me levantei da mesa, coloquei a camisa na cabeça, sai imitando o Cornholio e falando: "I'm the Great Cornholio. I need T.P. for my bunghole!!!"... não me lembro de nada, portanto acho que não existiu! Não passa de uma lenda urbana.

Na verdade, muito do que aconteceu naquelas mesas do Mac-Fil não passa de lenda urbana. Assim posso contar as histórias daquela época sem me preocupar com os homens sérios de hoje, que eram uns jovens bêbados nos anos 90. Sem me preocupar com retaliações e/ou processos por dano moral.... hehehe

Programa do Peru - Parte 03

2008-07-15T22:52:00.001-03:00

Fiquei meio empanzinado depois do almoço maravilhoso no restaurante T’Anta, onde apreciei Corvina Sudada Moche e tomei mais umas Norteñas. Calma, minha memória não é tão boa assim para lembrar do nome do prato, na verdade tirei uma foto do cardápio para um dia tentar repetir essa delicia em casa e arrumar mais um post sobre minhas aventuras culinárias no blog da Carol.

Do restaurante fui rolando até o Museo Larco. Museu privado com o maior acervo de peças em ouro e prata e um dos maiores acervos de peças pré-colombianas do país. Você pode andar por uma ala onde encontra as peças classificadas, restauradas e não expostas. Ainda tem uma ala com as peças em diversos estados de resturação.

Não sou nenhum grande critico das artes, na verdade meu acervo se resume a um quadro pintado pela minha mãe, um índio de cerâmica e um cofre-pinguim do Pinguim. Mas algumas das botellas expostas chamaram a minha atenção, ao ponto de um dia querer ter cópias em casa. Só que depois de passar os olhos por centenas de peças, você acaba perdendo muita coisa. No final estava tudo igual, quase perdendo a graça quando vejo uma placa: Sala Erótica. Como assim? Todo tipo de sacanagem passou pela minha cabeça e fui correndo ver qual delas estava certa.

Nem a parte mais tosca da minha imaginação poderia me preparar para o que estava por vir. Uma ala repleta de botellas representando as mais variadas e loucas praticas sexuais: heteros, homos, zoofilias, necrofilias e outras filias que eu nem pensava existir. O melhor era ouvir umas tias rindo pelos corredores, elas ficavam sem jeito quando eu chegava perto. Me lembrou a remota época que lavava revistas de sacanagem escondidas na perna, muito antes de existir a net. Os incas eram bem tarados, todas as figuras estavam rindo, com os genitais superdimensionados, todas as posições possíveis, e como musica de fundo as tias rindo. Muito.

Fui para o aeroporto, comprei umas garrafas de Pisco (só para recordação) e embarquei. Dormi pesado na primeira parte da viagem e acordo para ver o filme A Procura da Felicidade (era por isso que as tias riam no museu?), reclinei minha poltona, abri uma cerveja e relaxei. Relaxei tanto que não ouvi o áudio do filme. Apertei todos os botões do painel e nada de som (aquela peruana da mala maldita). Como a poltrona ao meu lado estava vazia, coloquei meus fones ali na tentativa de sair daquele mundo silencioso. Deu certo!!! Só que aquele painel só emitia ruídos ocasionais e agudos (culpa da peruana da mala).

Me resignei a imaginar o que o Will Smith falava, o que eram aquelas caixas que ele carregava, nada fazia sentido. Sem legendas e sem áudio o filme ficou a cargo da minha imaginação. Demorei um bom tempo para assistir o filme direito. Quando saiu no pay-per-view da Sky, fiz pipoca e deitei na cama e acho que lá pelo meio, faltou luz no meu apartamento. Espero que tenha sido a última praga daquela peruana. Também espero que as malas dela estejam perdidas em algum galpão na Sibéria.

O almoço que um dia será exibido no blog da Carol. Só tenho que traduzir.	Toda a paz e tranquilidade que só um museu pode passar.
ZZ Top Rules!!!!!!	Mania de grandeza!!!
Gostei dese vaso... um dia vou ter um parecido!	Alegria, alegria! Faça como eu, sorria!!!!!

Mão na coisa e coisa na mão.

Não bebo nessa botella nem que seja cerveja DeuS.

"RALPH" The Wonder Llama

2008-07-14T19:03:00.001-03:00

Já que um dos temas do post anterior foi uma Lhama, acabei me lembrando de um vídeo que adoro. Inclusive já foi tema de discussões, entre este que vos escreve e meu saudoso amigo Beldi (nossas histórias merecem um post próprio), que voa nas alturas....

Calma ele não morreu!!! Disse saudoso porque faz tempo que não nos vemos e disse voa nas alturas porque ele é copiloto de uma grande empresa aérea.

Conseguem imaginar alguém entalhando suas iniciais em um alce?

"A moose once bit my sister...

Nø realli! She was Karving her initials øn the moose with the sharpened end of an interspace tøøthbrush given her by Svenge -- her brother-in-law-an Oslo dentist and star of many Norwegian movies: "The Høt Hands of an Oslo Dentist","Fillings of Passion","The Huge Mølars of Horst Nordfink"

O que esperar de um filme dirigido por:

40 SPECIALLY TRAINED ECUADORIAN MOUNTAIN LLAMAS

6 VENEZUELAN RED LLAMAS

142 MEXICAN WHOOPING LLAMAS

14 NORTH CHILEAN GUANACOS (CLOSELY RELATED TO THE LLAMAS)

REG LLAMA OF BRIXTON

76000 BATTERY LLAMAS FROM "LLAMAS FRESH" FARMS LTD. NEAR PARAGUAY

and

TERRY GILLIAN & TERRY JONES

Toda a legenda pode ser lida neste link. Um clássico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chega... estou cansando de postar hoje, talvez fique uns seis meses longe do blog! Estou parecendo a Carol.... hehehe

Programa do Peru - Parte 02

2008-07-14T18:08:00.001-03:00

Último dia em Lima, ainda meio traumatizado pelos contratempos de ontem e com a cabeça além do tamanho normal pelas Cusqueñas da noite anterior. Tentei me animar, afinal tinha um dia inteiro pela frente, o vôo de volta era à noite e não ficaria no quarto do hotel refletindo sobre o meu azar.

Perguntei na recepção do hotel sobre alguma ruína próxima da capital, que pudesse ser visitada de carro e não dependesse das condições meteorológicas. Fiquei sabendo de um sitio arqueológico a uns 40km de Lima. Liguei para o meu taxista de plantão: Juan Carlos “Coco” Verde e fui até Pachacamac. Só uma observação, os taxis em Lima custam muito mais barato que em São Paulo. Para vocês terem uma idéia, uma viagem de uns 80km, incluindo duas horas de espera saiu por US$ 60,00.

Pachacamac é um sitio arqueológico grande, muito bem conservado e pouco visitado. Os guias explicam muito bem toda a história, em um inglês difícil de entender, mas é melhor do que o meu espanhol tosco. A entrada custa S/ 5,50 (US$2,00) mais uma caixinha para o guia. Se prepare para andar muito, ou pague mais uma grana para entrar com o carro/ taxi e ser levado para cima e para baixo (literalmente). Com sorte você pode acompanhar os trabalhos de escavação e restauração ao vivo. Adivinhem se eu vi alguém escavando ou restaurando? Maldita praga da peruana da mala perdida!!

O que mais me chamou a atenção, é que naquele lugar eram feitos sacrifícios humanos. Pior! Sacrifícios de donzelas virgens. Pior! As candidatas a objeto de sacrifício tinham que estudar por um ano em uma escola localizada dentro do complexo. Pior! Elas ficavam confinadas nesta escola e só voltavam a ver seus familiares no dia do sacrifício.

Por falar em castidade, todos que pretendiam entrar no templo tinham que ficar numa espécie de reabilitação de espirito, corpo e mente. Como? Sessenta dias recluso, sem amigos, sem beber, sem sexo, comendo frutas e peixes, meditando, entre outras coisas. Se eu fosse peruano e vivesse naquela época, com certeza só conheceria Pachacamac pelos amigos. Acho que nem por eles, na verdade, não lembro de nenhum que passaria por isso.

No final, como em todo lugar para turistas, tem uma lojinha de lembranças, uma pequena lanchonete e o mais legal: um mini-zoológico. Sim, ali encontrei um dos meus animais preferidos: uma Llhama. Na escala de preferências do meu mundo bizarro, as lhamas estão entre os macacos (e demais símios) e os lêmures. Cheguei perto da tal Lhama, cheio de amor para dar, louco por um sorriso ou uma manifestação de alegria da parte dela. O tratador falou alguma coisa no dialeto dele, fiquei com cara de interrogação e pedi ajuda ao Coco (taxista e tradutor).

O Coco me disse que o tratador perguntou se eu queria alimentar a Lhama. Eu disse que sim e pedi para o Coco tirar uma foto. Ele tirou uma foto com a Lhama ao fundo e eu me preparei para alimentá-la. O tratador falou alguma coisa e na empolgação não esperei a tradução. Fui dar o capim para ela comer, levei uma cuspida no meu ombro, parte do pescoço e rosto. O Coco estava agachado no chão rindo. O tratador também ria. E a Lhama também devia estar. A foto não saiu, não registrei este mico.

Quando se recuperou, perguntei para o Coco o que o tratador tinha falado antes. Ele me disse para ir devagar com o capim, porque a Lhama se assusta e pode cuspir. No final ainda restava um cachorro de uma raça típica peruana (Perro sin Pelo del Perú), o cachorro é uma figura, todo pelado e com um topetinho. Na esperança de tirar uma foto menos arriscada e humilhante, chamei a atenção do cachorrinho por trás de um cercado. Na exata hora da foto o cachorro se virou, foi embora e com ele a chance de registrar este momento mágico. Achei melhor não ir atrás do Perro, ele podia ficar agresivo como a Lhama e me morder.

Voltamos para o centro de Lima, onde almocei em um restaurante tipico, bebi mais Cusqueñas e fui apresentado ao Pisco del Peru. A tarde me reservava uma agradável surpresa antes de ir para o aeroporto.

Vista Geral dos altos e baixos de Pachacamac. Vale entrar de taxi, ou quer andar tudo isso a pé?	Era neste lugar que os malucos que queriam entrar no templo ficavam 60 dias de reclusão.
Para quem pensava que só tinha sacrifícios humanos nos filmes, era aqui que as virgens passavam desta para uma melhor.	A escola onde as virgens ficavam estudando por um ano antes de serem sacrifícadas. E ainda tem gente que reclama da faculdade.
A Lhama Cuspideira.	O Cachorro Pelado Peruano, tímido.

A Frase da Semana:

2008-07-14T14:35:00.001-03:00

"Coisas boas acontecem para quem é paciente!"

Será uma semana longa.... alguém conhece Maracugina Litro?

Maldita ansiedade!

Programa do Peru - Parte 01

2008-07-09T16:47:00.001-03:00

Ir para o aeroporto cedo ninguém merece. Ir para o aeroporto pegar vôo internacional na madrugada, só para quem fatiou salame na tábua dos dez mandamentos ou urinou ao pé da cruz.

Ainda meio embriagado pelo sono, uma peruana puxou conversa e começou a reclamar da vida e da sorte dela. Imaginem o meu péssimo humor matinal somado aquelas queixas. Não tão no fundo da minha cabeça, eu desejei que as malas daquela peruana fossem encontradas na Índia ou Burkina Faso, ainda ia pagar um preço caro pelas pragas dirigidas a peruana.

O vôo de ida não teve nenhuma grande novidade, cheguei a Lima e fui direto para o hotel trocar de roupa. Depois dos compromissos da tarde, resolvi passear pelo centro da capital. Recomendo uma passada na igreja e mosteiro de São Francisco, onde fica um antigo cemitério, cujos corredores das catacumbas são decorados com crânios, tíbias, fêmures. De volta a civilização, resolvo comer um churro, o lugar lembra muito aqueles carrinhos do Largo 13 de Maio em São Paulo, com um pequeno detalhe: o tal churro era salgado! Passei por uma loja de confiança e comprei os mais saborosos chocolates importados para saciar a minha carência por doces.

Dia seguinte seria especial, uma rápida visita a Machu Picchu. Sabadão de sol, um rápido vôo até Cusco e de lá outro vôo de helicóptero até as ruínas sagradas. O aeroporto de Cusco deu uma prévia do que estava por vir, uma neblina digna da Interligação Imigrantes-Anchieta. A operadora do passeio informou que provavelmente não poderíamos pousar graças à neblina (maldita praga da maldita peruana da maldita mala perdida). Existia a possibilidade de contar com a sorte, decolar e se o tempo melhorasse, pousar e fazer o passeio. Uma rápida conversa entre o grupo de dez turistas que lembrava uma Torre de Babel (2 brasileiros, 5 alemães, 1 americano e 2 mexicanos) e decidimos prosseguir. Precisa escrever se conheci Machu Picchu?

Voltei para Lima com um bico de elefante. Encontrei um bar e gastei muitos Nuevos Soles em Cusqueñas. O dia seguinte seria o último no Peru, mas as melhores pérolas da viagem ainda estavam por vir.

Gosto Discutível

2008-07-09T08:05:00.002-03:00

Hoje, exatamente 01:05:52 este humilde blog recebeu sua visita de número 2.000.

Este(a) sortudo(a) chegou até aqui pelo provedor Vivax (CNPJ: 001.402.946/0001-47), IP 189.54.255.71, vindo do meu perfil no Orkut (www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=2593010234346640433).

Sortudo?? Sim!!! Se essa pessoa se identificar ela tem direito a um chopp ou a um vale-chopp. Vai que ela mora em Belém - PA.... Para a visita número 4.000, o prêmio vai ser um jantar a luz de velas no Habbib's!!! Não percam essa oportunidade, visitem e concorram!!!!

Como é bom namorar com uma especialista em segurança!!!!

Psicografia

2008-07-08T23:26:00.004-03:00

O post abaixo foi psicografado pela Maria Carolina "Chica Xavier". Ela recebeu o espírito de Luciano "Zuba" Tavares, que vaga sem rumo e sem internet, no limbo cibernético. Segundo informado, ela recebeu as informações pelo msn e pasou a digitar coisas sem sentido.

O espírito Zuba disse que para evoluir, precisa de uma doação de um notebook, internet banda larga e fornecimento vitalício e regular de cerveja DeuS.

Sinais da idade

2008-07-08T23:05:00.004-03:00

Meus Queridos e Fiéis Leitores,

Sei que estou sumido. Mas o novo trabalho está tomando todo o tempo. Tenho entrado 7:45 e saio as 19:30 e sabem da pior??? Estou adorando!!!! Mas infelizmente o blog fica para trás.....

Sem falar que voltei a idade do modem lascado. Estou instalado provisóriamente na casa dos meus pais, onde a internet ainda não chegou. Se não fosse pela Carol, estaria usando o notebook top de 4linha do meu pai em uma linha telefonica pré-histórica.

Por falar em Idade da Pedra e coisas antigas... Hoje tive um lampejo de como estou ficando velho, meu pai já foi homenageado. Bem, na verdade ele foi homenageado pela sua própria empresa na filial de Jataí - GO... mas já brincamos que em alguns anos teremos a Usina Hidrelétrica Chico Tavares (tomara que demore MUITO).

PS: A Carol também tem esse sinal da idade, seu avô é homenageado em uma escola em Botucatu, a EMEEI João Maria de Araújo Júnior... hehehe

O Fim dos Tempos

2008-07-04T05:25:00.004-03:00

Segundo dia no novo emprego e me vejo totalmente isolado do mundo.

No inicio pensamos que se tratava de um problema só no escritório, depois só em Itu. Mas por telefone, a minha Querida Carol me disse que o buraco era mais embaixo, o estado todos não tinha acesso... o fim dos tempos!!!

No inicio da tarde regredi mais de 5 anos e passei um fax. Tinha que passar um e-mail importante para um cliente e não tive duvida, imprimi e fui ouvir aqueles barulhos psicodélicos que só um aparelho de fax faz por você.

A pérola do dia. Liguei para o contador da empresa e durante a conversa ele me diz: "Aqui só entra o Skype e o site da Receita Federal". Dei risada e achei que o cara estava louco, todos fora do ar e só a Receita funcionando. Só por desencargo de consciência fui testar, e adivinhem... funcionou. Inclusive consultei a minha restituição e mais uma vez adivinhem... continua em processamento e ainda não saiu!!

Aquela história que no fim dos tempos, depois de um ataque nuclear só as baratas sobrevivem é verdade!!!!

Fretes e Carretos

2008-06-30T15:03:00.001-03:00

Queridos Leitores, muitas mudanças no horizonte, praticamente uma empresa de fretes e carretos do mundo dos blogs:

A Carol mudou o blog de endereço.

Estou mudando de cidade: de São José dos Campos para Itu.

Estou mudando de emprego: saindo da SadeFem e indo para a Serccom.

Estou mudando de função: saindo da área Comercial de Geração Hidrelétrica e indo para área de Contratos de Geração Hidrelétrica.

Estou mudando de salário: mas isso é um problema meu... hehehhe

Aproveito para agradecer a todos os colegas que deixei na Sade, alguns deles fiéis leitores deste blog. Alguns ainda vão me aturar em eventuais visitas ao escritório da Paulista, com o único objetivo de biritar e fofocar. Outros vão me aturar em bares de Sampa ao invés do Peixoto ou dos outros bares de São José e Jaca-City.

Aprendi muito nestes anos, cresci profissionalmente e o que mais interessa aos leitores: colecionei muitas histórias que serão contadas por aqui com o tempo.

O Poste Suicida - Parte 2

2008-06-29T09:55:00.001-03:00

Acordei na segunda bem cedo. Minha cabeça estava gigante depois de uma péssima de sono, me sentindo como se tivesse brigado com uma namorada ou feito uma besteira grande. Mas já tinha um plano e agora era só colocar em pratica.

Fui até a Meca das lojas de auto-peças, a Voli. Por algum golpe de sorte, naquela manhã eu tinha algum dinheiro no bolso, o suficiente para comprar um pára-choque, dois pacotes de Durepoxi, folhas de lixa diversas e uma lata de spray na cor do carro. Coloquei tudo no espaçoso porta-malas da Carmosina, rumei para casa e teve inicio a reforma de emergência.

Tirei o pára-choque avariado, com muita dor no coração eu raspei a tinta que estava no amassado da lataria e preparei a massa de Durepoxi. Preenchi o espaço da batida, lixei e esperei por intermináveis cento e vinte minutos até a secagem completa da massa milagrosa. As duas horas pareciam dias no meu mundo ansioso, peguei alguns jornais velhos e cobri as outras partes da lataria que não deveriam receber o spray, cobri o piso da garagem para evitar respingos e comecei o trabalho de pintura. Ao final das três demãos, esperei cento e oitenta minutos pela secagem da tinta. A montagem do pára-choque não teve nenhum segredo, eram só quatro parafusos.

Serviço terminado, olhei com orgulho para a minha obra de arte. Estava irretocável, melhor do que antes. Na terça à noite meus pais chegaram de viagem, ele olhou a quilometragem e ainda elogiou o banho que o carro tinha recebido. Final perfeito para um plano perfeito... ou não?

Alguns anos depois, aquele pedaço de Durepoxi caiu, porque o funileiro que fez o serviço esqueceu de passar um verniz na lataria afetada e ele enferrujou. Nessa época fiquei sem jeito e vermelho de vergonha. Meu pai perguntou se eu sabia alguma coisa a respeito e eu disse que não, que o carro deveria ter sido comprado assim. Ele alegou que o pára-choque da frente era muito mais novo que o de trás, que nenhum funileiro usa Durepoxi, entre outras coisas. Não tive saída a não ser confessar o meu crime.

Passado algumas horas da bronca, fui perguntar das diferenças que ele encontrou. Meu pai falou que na quarta-feira de Cinzas ele já sabia da fraude. Fiquei de boca aberta! O meu serviço era a prova de peritos. Meu pai, com a calma que só um mineiro pode ter, me explicou que o pára-choque traseiro estava enferrujado e o dianteiro não. Me disse que esqueci o saco de lixo com as caixas de Durepoxi, as lixas usadas e as latas de spray no fundo de casa.

O Poste Suicida - Parte 1

2008-06-24T11:14:00.001-03:00

Nas minhas primeiras semanas com a Carmosina, a marcação era serrada. Pior que o Herrera no jogo contra o Ixpóti, só que sem um Bando de Loucos para apóia-lo. Não podia ir para a escola, não podia voltar tarde, não podia dar carona para os amigos, não podia levar o meu irmão sozinho e o maior absurdo de todos: não poderia aproveitar o carnaval.

Enfim chegava o meu tão sonhado primeiro carnaval motorizado. O sonho de todo pequeno homem, o limite era aonde a minha mesada podia me levar... ou seja, nada além dos limites da zona sul de Sampa.

Meus pais e o Tarugo saíram de casa no sábado bem cedo, iriam passar o carnaval na próspera e pujante Monsenhor Paulo. Antes da saída, fui bombardeado com pedidos para não usar o carro à noite, não beber, não dar carona aos amigos, não ir a festas, não ir longe, entre milhares de outros. Meu pai olhou a quilometragem do carro e disse que eu podia rodar no máximo cem quilômetros. Eles saíram de casa e eu experimentei a liberdade quase total pela primeira vez na minha vida.

Foi tudo tranqüilo no sábado, obedeci cegamente as ordens e procedimentos recomendados. No domingo perdi o medo e andei nas marginais, na vinte e três de maio e mais algumas avenidas da zona sul, uma verdadeira aventura para um novato. Ainda bem que a cidade estava vazia, ninguém fazia idéia do risco que corriam se aproximando daquela Marajó bege. A noite pensei no maior desafio de todos: ir até o Mr. Sheik (nem existe mais) da Av. Domingos de Morais. Como uma prévia do meu eterno senso de direção equivocado, errei o caminho e tive que fazer uma gambiarra para corrigir.

Entrei em uma rua estreita e o meu eterno senso de espaço equivocado me pregou a primeira peça, fui fazer o balão para retornar e um poste metálico ficou no caminho. Pior que isso, além de ficar no caminho ele não me viu, não se manifestou, não balançou a placa me chamando a atenção... o maldito simplesmente não deu sinal de vida. Até hoje acho que ele forçou a batida para entrar com um processo no futuro.... Para o azar dele, ele só teve pequenos arranhões, saiu um pouco da tinta. Já a Carmosina, tadinha! Seu para-choque ficou torto e amassado, a lataria atrás do para-choque também foi afetada e ficou bem amassada. Voltei para casa sem a comida do Mr. Sheik, com um coração despedaçado por ter machucado a Carmosina e querendo destruir o poste suicida. Passei aquela noite pensando no estrago e na punição que receberia dos meus pais. No mínimo só poderia voltar a dirigir no século 21.

Depois de muito pensar, chorar, refletir e imaginar uma saída menos dolorosa, achei uma solução: trocar o para-choque e arrumar o amassado. Mas não havia tempo para levar a um funileiro normal durante o carnaval. Eu mesmo teria que fazer o serviço. Tinha um plano!!!

A Carmosina

2008-06-19T17:02:00.002-03:00

Assim que a vi em Março de 1992, foi amor à primeira vista.

Acordei na manhã daquele sábado doido para ver logo o meu presente. Sonhava a dias com um Gol preto ou prata. Sai da cama correndo e fui olhar na garagem.... nada. Meu primeiro carro ainda não havia chegado. Fiquei mais ansioso que o normal, mas não tinha o que fazer, ainda não existiam celulares ou outra forma de contato com os meus pais. Só me restava esperar os segundos passaram muito lentamente. Meu irmão veio compartilhar a ansiedade comigo, afinal o interesse era todo dele também. A nossa tão sonhada liberdade chegaria em breve.

Depois de uma espera quase interminável, minha mãe chega. Levantei do sofá e fui correndo para a garagem, esperando pelo meu pai e pelo meu novo carro. Recebi a triste noticia que o meu pai tinha ido ao supermercado com o MEU carro novo. Pela minha experiência, isso queria dizer quase uma hora de espera. Fiz um inquérito com a minha mãe e não consegui extrair nada, nenhum detalhe sobre o tão sonhado objeto do desejo.

Mais alguns instantes de tortura e finalmente meu pai chega em casa.... corri para garagem e não vi o meu Gol preto. Tinha uma Marajó bege parada na frente da garagem. A principio pensei ser algum folgado que havia parado ali. Mas quando meu pai saiu, percebi que não haveria nenhum Gol. Percebi que a partir daquele momento eramos somente eu e a Marajó.

Nos primeiros minutos ficamos nos olhando de longe, achei a cor esquisita, achei o desenho esquisito, achei muito velha (já tinha 10 anos), achei que não combinava comigo e acabei me aproximando mais, perdendo o medo. Entrei no carro e fui dar uma volta.... o câmbio tinha só quatro marchas, o interior era franciscano, desprovido de qualquer luxo. Os únicos luxos do carro eram um toca-fitas RoadStar e um equalizador Tojo.

Depois de alguns minutos saboreando o prazer de dirigir aquele carro fiquei apaixonado, ela ganhou um nome: Carmosina. Eu tinha a minha liberdade e um RoadStar. Nossa relação durou cerca de dois anos, quando ela foi trocada pelo saudoso Raimundo (Jeep Willys 1957).

Nos próximos posts, algumas das nossas histórias.

Isso é uma Marajó, imaginem ela bege.	Interior luxuoso e ricamente equipado
Toca-fitas RoadStar que equipava a Carmosina	O maior luxo da Carmosina, um equalizador Tojo.

O sonho acabou...

2008-06-14T15:11:00.001-03:00

O sonho acabou.... já dizia o padeiro ou John Lennon.

Mas valeu pela viagem com a Carol, pelos novos amigos e pra variar pelas histórias.

Na quarta não trabalhei direito, esperei o tempo passar no mesmo ritmo que as pedras andam... Meio dia, encontrei a Carol em Guarulhos e fomos desfrutar dos nossos últimos minutos de conforto na sala VIP da TAM, tomei dois chopps, a Carol beliscou alguns petit fours e uma Coca. Uma repórter da Band nos entrevistou e perguntou sobre ingressos e sobre nossa ida a Recife. Chegamos à sala de embarque e ouvimos nossos nomes sendo chamados no sistema de som, quase perdemos o vôo e dessa vez a culpa seria minha.

Durante o vôo para Salvador, sentamos na frente de duas grandes figuras (Paulinho e Carlão) e passamos o tempo todo falando besteiras e pensando no jogo. Além de nós quatro, deveriam ter mais uns dez Corinthianos, entre eles um operador da Globo, um figura e apresentador do programa Propaganda Futebol Clube (Evandro). Em um vôo normal, é comum ouvir umas poucas latinhas de Sol ou Xingu sendo abertas, naquele dia elas eram maioria, seria um esquenta para o jogo?

Escala em Salvador. Renovamos nossas cervejas. Encontramos com mais Corinthianos e alguns torcedores do Ixpóti. Rumamos para Recife. Em teoria, deveria ganhar mais uma latinha no vôo, mas quando o carrinho chegou na minha poltrona, adivinhem... acabou tudo. Fiz cara de pidão e de choro, tanto que o comissário achou mais uma Xingu perdida (cerveja preta = sinal de vitória do Timão). Nessa etapa, o pessoal estava mais animado, cantamos mais e depois do pouso o copiloto foi ovacionado depois da Comandante Duda avisar que ele era Corinthiano e que tinha feito o pouso.

O aeroporto estava lotado de Corinthianos, mas nenhuma confusão. Pegamos um táxi para o estádio com o Evandro e começamos a nos preocupar com os ingressos. Ligamos para o meu colega (Sena) que estava desembarcando e tinha conseguido os ingressos com um cambista. Deixamos o Evandro no estádio e estávamos a meio caminho do aeroporto para encontrar o Sena quando liguei para o pessoal da Gaviões e recebi a noticia que nossos ingressos estavam garantidos. Mudamos de rumo e fomos felizes para o hotel. Primeiro ponto de destaque da noite, a organização da Gaviões. Saímos do hotel com os ingressos na mão.

Rumamos para o estádio, assistimos o jogo e no inicio do segundo tempo a Carol resolveu sair de perto da Camisa 12 (outra organizada do Corinthians) porque eles davam azar. Deveriam dar azar mesmo. Quando fui descer da arquibancada enrosquei minha coxa em um bumbo e fiz um belo estrago.

Fim do tormento, ou melhor do jogo. Saímos do estádio e fomos pegar um táxi para voltar ao aeroporto. Segundo ponto de destaque da noite, a Polícia de Pernambuco, que escoltou a triste torcida Corinthiana e ficou ao nosso lado o tempo todo. Conseguimos garimpar um táxi e fomos para o aeroporto com o Paulinho e o Carlão. Engraçado que a cidade estava calma, nenhuma grande festa ou comemoração por onde passamos. Eita torcida esquisita.

Chegamos no aeroporto, aquele clima de velório só foi quebrado pelas long necks que o Carlão trouxe e nos presenteou. A Carol se isolou tomada por uma tristeza súbita e justificada. Ficamos bebendo, lamentando, criticando e fazendo devaneios sobre o jogo. O Sena e o Rafael (seu filho) se juntaram ao nosso grupo e continuamos lamentando e bebericando.

Infelizmente nosso vôo para Sampa era as seis da matina, nossa energia acabou, fomos fazer o check in e dormir no chão do aeroporto esperando pela hora de voltar para casa, para os amigos anti-corinthianos e para vida normal.

Empolgado com os ingressos na mão	Empolgados durante o jogo
Minha coxa, dois dias depois de colidir com um bumbo da Camisa 12.	Carol, a mendiga pós-jogo

Caixa Postal

2008-06-11T09:43:00.001-03:00

No momento não posso atendê-lo, estou a caminho de Recife para ver o TIMÃO ser Campeão da Copa do Brasil.

Por favor, após o sinal deixe seu recado que retornarei assim que possível.

PPPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Na verdade talvez demore a retornar em função das comemorações pelo Titulo.

Talvez eu largue tudo, compre um quiosque e fique em Recife.

Aguardem novidades nos próximos dias.

Uma noite muito Louca - Parte 03: A Volta

2008-06-10T23:06:00.001-03:00

Saímos do tal bote em desabalada carreira e fomos em direção a Sampa. Olhávamos para trás, certos que seriamos perseguidos por uma horda de micos, pelo sindicato das Damas da Noite ou na pior das hipóteses pela turma do caiçara. Tudo ainda parecia muito non sense, bizarro demais para entender. Para completar, meu irmão estava preocupado com uma fita K7 (nossa como estou velho!) que havia esquecido no bote e o Juliano com a carteira que ele achava que estava no carro.

Pegamos a estrada, ainda meio ressabiados com possíveis ataques de micos, macacos ou qualquer parente distante do coitado que alimentamos no bote. Passava um pouco das quatro da matina, ainda estávamos ligados a ponto do Ju pensar em tomar uma saideira em alguma padóca (padaria) de Sampa se ele achasse a carteira. A discussão evoluiu ao ponto de encostarmos o carro na subida da serra para uma busca mais detalhada. Nada, nenhuma pista. Mas do alto da nossa sabedoria, imaginamos que ela poderia ter caído durante a corrida pela Interligação, parecia óbvio!!!

Chegamos na Interligação. Pediram para ir mais devagar. Pediram para encostar o carro. Queriam procurar a carteira. Afirmavam que era ali que a corrida mais bizarra da história dos esportes bizarros tinha acontecido. Liguei o pisca-alerta e os dois foram para o canteiro central. Fiquei no carro pensando com meus botões o que um policial acharia da nossa história se fossemos abordados.

Eles não encontraram a carteira e fomos embora. Algumas centenas de metros depois acharam o lugar outra vez, mas agora era certo e exato. Em minutos estávamos outra vez na estrada. O processo repetiu-se inúmeras vezes até o raiar de um novo dia.

Algumas longas horas depois, estava na minha cama refletindo sobre essa noite louca. Pensando na carteira do Ju, sozinha lá na Interligação. Sobre o que fizemos.

Hoje, mais de dez anos depois, olhando para trás acho errado e condenaria o que fizemos com o mico e com a Dama, apesar de não ter maiores conseqüências. Hoje a carteira do Ju continua perdida. Se um dia você passar pela Interligação e tiver sem pressa, diminua a velocidade e preste atenção ao canteiro central. Se achar alguma pista do paradeiro mande um e-mail.

Uma noite muito louca - Parte 2: O Bote

2008-06-07T18:26:00.001-03:00

Chegamos em Santos por volta da uma da madrugada e começamos a procurar por um boteco. A busca se mostrava cada vez mais difícil, quase todos os barzinhos estavam fechados ou prestes a fechar, os botecos abertos pareciam perigosos até para os nossos padrões mínimos de segurança, passamos por um pequeno “bote” que estava aberto e que mudaria todo o curso dessa história.

O lugar era bem precário, um pequeno quiosque com algumas mesas de metal. Tão sujo e escuro quanto só um bote poderia ser. Tudo levava a crer que iríamos tomar a cerveja que procuramos a um preço que só um bote faz por você.

Exceto pelo “bartender”, o local era ocupado por uma figura bizarra: um caiçara caindo de bêbado e um miquinho. Sim queridos leitores eu disse, ou melhor escrevi: um pequeno símio. Pedimos duas Antarcticas, um saquinho de amendoins, sentamos numa mesa enferrujada e começamos a beliscar. O Juliano ofereceu um amendoim para o miquinho e foi repreendido pelo caiçara, que disse que o mico não podia comer e o ameaçou das piores torturas deste e de outros mundos.

A atitude mais correta e ajuizada que deveríamos tomar era obedecer as ordens e evitar as pragas e ameaças do caiçara. O caiçara estava tão entretido com uma Dama da Noite que havia acabado de chegar ao bote, que nem reparou nos amendoins que foram dados ao pequeno símio. Neste momento cometemos o nosso primeiro grande erro da noite, mas pelo visto o erro era só sob o nosso ponto de vista, já que o mico gostava de amendoins, porque comia vários.

Essa Dama da Noite recém chegada no bote era uma mistura de Elba Ramalho, Dercy Gonçalves e Elke Maravilha. Uma vasta cabeleira em um corpo surrado com a graduação alcoólica próxima a uma garrafa de Pitu. Neste momento cometemos nosso segundo erro da noite, começamos a depositar alguns pequenos objetos na vasta cabeleira da dama. Começamos por bolinhas de papel (dezenas), perdemos o medo o colocamos alguns amendoins, nos arriscamos colocando algumas folhas secas. Em algum momento alguém perdeu a noção e colocou uma bituca de cigarro “apagada” naquele ninho de sujeira.

Olhei para aquela árvore de natal bizarra e ri (hoje parece coisa sem graça, eu sei). A graça acabou quando reparei em um fio de fumaça saindo do alto da cabeça dela, pedi a opinião do meu irmão e do Ju, que confirmaram a minha suspeita. O meu irmão, imbuído de um grande senso de ajuda tratou de apagar o inicio de incêndio. Cometemos nosso terceiro grande erro da noite: apagamos com um copo de cerveja. A cena era tosca, a Dama lembrando uma árvore de natal cujas lâmpadas brancas entram em curto e iniciaram um incêndio, de tão bêbada ela só viu a “brincadeira” quando a cerveja apagou o estrago.

Com toda a razão do mundo ela começou a nos xingar, mesmo sem saber que não ficou careca por pouco (ela não tinha se tocado). O dono do bote estava começando a nos olhar feio quando o mico passou mal. Na verdade ele desceu da cadeira onde estava vendo toda aquela cena e vomitou alguns amendoins não digeridos. O caiçara ficou furioso com a nossa desobediência e quis partir para porrada, sendo contido pelo dono. Ainda tive a frieza de pedir dinheiro para o Ju, ele teve mais frieza ainda em olhar no bolso da calça, não achar a carteira e dizer que ela estava no carro.

Como em uma peça de teatro louca, era a nossa deixa para sair de cena. Acertei a conta com o dono do bote enquanto meu irmão e o Ju negociavam nossa integridade física com o caiçara. O dono me avisou que era melhor irmos embora enquanto podíamos, já que a Dama tinha ido buscar reforço e o caiçara estava a ponto de explodir.

Tomamos a primeira decisão acertada da noite e partimos de volta para Sampa, mas a história dessa noite ainda estava longe de acabar.

Uma noite muito louca - Parte 01: A Ida

2008-06-03T11:46:00.002-03:00

Numa noite de sábado qualquer de 1996, eu, meu irmão e o Juliano estávamos pensando em alguma coisa para preencher o nosso tempo e nos divertir um pouco. Nenhuma balada parecia ter graça, nenhum boteco nos atraia, nenhuma calçada de 7-11 nos chamava e continuávamos angustiados. A única solução era sair de Sampa e procurar alguma coisa fora.

Fazer um bate-e-volta no Guarujá estava fora de questão, se somássemos nossas posses não teríamos dinheiro para a gasolina e para o pedágio. A única possibilidade ao nosso alcance era um bate-e-volta para Santos. O Juliano disse que conhecia uns “botes” (estabelecimentos piores que botecos) perto da balsa para o Guarujá. E deu-se inicio a mais louca das noites.

Saímos de casa, colocamos o mínimo de combustível necessário para ir e voltar a Santos, sem nenhuma reserva. Pagamos o pedágio na rodovia dos Imigrantes e o dinheiro que sobrou era a conta de bebermos em Santos e voltarmos pra casa, sem dinheiro para uma bala.

Quando chegamos na Interligação da Imigrantes com a Anchieta estava uma neblina mais densa que um muro de concreto. Não era possível ver mais de meia dúzia de olhos-de-gatos na estrada. Para minha surpresa, o meu irmão do nada ordena que eu pare o carro no acostamento. Ainda tentei argumentar que era perigoso, que tinha neblina... mas era impossível, ele já havia descido e o Ju ia atrás dele.

Neste momento vi uma cena, que até aquele minuto julgava uma das mais bizarras da noite: ambos abaixaram as calças até a altura do tornozelo e ficaram só de cuecas. Fiquei sem palavras, rindo e espantado ao mesmo tempo, o Ju olha pra mim e diz: “Porra Shibas! Nós vamos apostar uma corrida até o outro lado da pista. Quer vir também?”. Falei que eram loucos, que iriam morrer, que iam cair no canteiro central e se machucar.... Mais uma vez não fui ouvido, eles já estavam a competindo.

Passados alguns minutos de tensão, terror, raiva e curiosidade eu começo a ouvir algumas risadas. Consigo ver alguns vultos saindo da neblina, mas poderiam ser eles, uma vaca, um motoqueiro ou a minha imaginação. Os dois chegam perto do carro, bufando feito dois maratonistas desprovidos de juízo e bom senso, sobem as calças na maior cara de pau do mundo e voltam para dentro do carro. Fomos direto para a baixada santista.

Só para constar, até hoje não foi declarado nenhum vencedor. Segundo me contaram, ambos se empurraram e se digladiaram na grama do canteiro central, tanto na ida como na volta.

Esquenta para o jogo do Timão

2008-06-01T10:45:00.002-03:00

Noite de quarta-feira passada estava parado no trânsito da avenida Morumbi, acompanhado da Carol e da Mari. Estava tudo parado em direção ao cercadinho dos bambis, onde eu estava prestes a ver um dos jogos mais emocionantes até hoje.

As duas não paravam de falar nem para respirar, os assuntos iam desde a corrida presidencial americana, o conserto do meu carro e o jogo que iríamos assistir. Neste meio tempo, recebi uma ligação do meu querido e amado chefe. Ele estava em uma reunião, e queria minha humilde opinião sobre a embarque de um rotor kaplan para a África do Sul. Como o assunto da minha ligação não era exatamente interessante, as duas voltaram ao seu papo variado.

Alguns minutos depois, ainda estava ao telefone quando ouço a Carol falar para Mari: “Quando chegar aos 60kg vou andar pelada na rua!!”. Eu ainda tentei olhar para elas e pedir para falarem as besteiras em um volume mais baixo. Mas era tarde demais, do outro lado da linha meu chefe já estava rindo. Para o meu completo terror o meu chefe não ria sozinho, ouvi algumas risadas conhecidas e perguntei envergonhado: “Cumpadi, nós estamos no viva-voz??”.

Preciso dizer que sim? Ouvi os comentários mais variados, em meio as risadas da Carol e da Mari, quase histéricas. Ouvi pedidos para avisar quando a Carol chegasse aos 60,100kg. Ouvi pedidos para registrar o momento.... Ouvi a voz e risada do Presidente de uma divisão da empresa onde o meu chefe estava reunido... Ouvi comentários durante toda essa semana.

Passado está pérola, estávamos subindo a ponte da avenida Morumbi sobre a Marginal Pinheiros quando o trânsito para mais uma vez. Havia um Passat bem velhinho sendo empurrado ponte acima, a Mari solta outra: “Olha Lu, com o que você gastou no seu carro, poderia ter comprado uns dois desses.”. Não sei ainda se o sarcasmo foi dirigido ao gasto com o meu carro ou para a sorte dos amigos Corinthianos.

Tudo isso foi um sinal do que estava por vir, a cerveja e o sanduiche de calabresa compartilhados com a Mari no caminho para o estádio (a Carol se absteve dessa parte). Sem falar na vitória do Timão!

Propaganda

2008-05-27T17:48:00.001-03:00

Não sou de fazer propaganda de outros blogs. No máximo da Primeira Dama e de amigos. Mas o blog Adote um gatinho é sensacional! Além de toda a dedicação e amor que esse pessoal tem aos bichanos, tem muitas histórias engraçadas sobre eles.

Só espero que se eles me visitarem, eu não receba um processo pelo que fiz com a Funny.

Risadas no bosque

2008-05-26T15:39:00.001-03:00

Aqui no meu trabalho, todo dia após o almoço costumo sentar em algum banco localizado numa área arborizada com alguns colegas e ficar matando o tempo. Invariavelmente sempre estou acompanhado do grande Ricardo e mais alguém. Hoje, essa terceira pessoa (doravante denominada PESSOA FÊMEA ou PF) estava inspirada e soltou algumas pérolas. A seguir, as melhores partes da conversa:

PÉROLA 01:

PF: Meninos, vocês estão ouvindo as batidas das borboletas?

Ricardo e Luciano: ????????

PF: As batidas! Os barulhinhos das asas das borboletas... escuta!!!!

Luciano: PF, você usou drogas pesadas no final de semana? Borboleta não faz barulho!!! Cachorros, galinhas, gatos, os micos fazem barulhos, emitem sons.... borboletas não tem som!

Ricardo: Minhoca também faz barulho!!!

Luciano: Tem razão, mas depende da minhoca... mas tenho certeza que tem minhoca que produz som!!!

PÉROLA 02:

Luciano: E ai PF, o que você fez de bom no final de semana?

PF: Fui passear em Taubaté com duas amigas.

Alguém não identificado: Amigas?? Solteiras?? Bonitas??

PF: Uma é viúva e a outra casada.

Luciano: Viúva? O que aconteceu com o marido dela?

PF: Ele morreu!!!

Ricardo e Luciano: ???????????

Ricardo: Pô PF, dessa vez você pegou pesado.

PF: ?????????

Luciano: *&$@@!!!!!! PF, a palavra viúva já diz que ele morreu, quero saber do que!!!!!!

PÉROLA 03:

PF: Ouviu o barulho das borboletas???

Eu pego o celular e faço reflexo na roupa da PF.

Luciano: O barulho está só na sua cabeça. Esse reflexo também faz barulho?

PF: Lu, para com isso. Pode me queimar!!!

Luciano e Ricardo: ??????????

PF: Vocês não sabiam que se pegar um espelho e apontar pro sol, ele concentra os raios e pode te queimar?

Ricardo: PF, isso de queimar não acontece com uma lente de aumento????

PF: Isso!!!!!!! Mas pode queimar né?

Luciano: &#@!!!! PF, você está *%@ hoje!!!!!! O espelho reflete, ele não concentra a luz.

Silencio enquanto PF reflete sobre o que eu falei.

Luciano: Por acaso você não pensou em um espelho côncavo?

PF: Côncavo???????

Ricardo: Lu, vamos embora.... tá difícil.

Boquinha Noturna

2008-05-26T01:17:00.001-03:00

00:30. Final da noite de domingo ou inicio da madrugada de segunda. Já estava na primeira hora de sono, deveria estar sonhando com macacos gerenciando grandes projetos, galinhas apagando incêndios, assassinatos no jogo The Sims ou com o excelente feriado que tive.

Começo a ouvir uma campainha bem baixa numa zona do meu cérebro que havia se desligado há pouco. A tal campainha ficou mais alta e real, alguns palavrões vieram na minha cabeça quando pensei que já poderia ser o celular me acordando. A campainha continuava, agora lembrando vagamente o interfone do meu apartamento, olhei no celular e eram 00:13, pensei em diversas coisas entre elas a revolução dos eletronicos.

Os palavrões do parágrafo anterior saíram da minha cabeça e vieram para minha boca enquanto levantava da cama, cambaleava em direção à cozinha para silenciar aquela sinfonia infernal e injusta. Passei pela sala, meu pé enroscou no carregador do telefone, que saiu voando para algum canto ainda não identificado da casa.

Cheguei no interfone e atendi. O porteiro falou alguma coisa em algum dialeto secreto dos porteiros-de-plantão-após-as-00:00, respondi com alguma interjeição monossilábica de ódio e na sua réplica, o porteiro me disse que o moço da pizza estava na portaria. Afirmei que o cara da pizza tinha se enganado.

O porteiro pediu um minuto, ouvi uma conversa no seu dialeto especial com o tal moço, silencio e finalmente a ligação volta pra mim: “Seu Luciano, o moço ta dizendo que é da pizzaria Nena Campinesa (foi o que entendi) e que o pedido é para o Rogério do apto 75”. Lembrei o porteiro que moro sozinho e que não tinha nenhum Rogério aqui. Recebi um gentil pedido de desculpas e voltei pra cama.

Conclusões: 1. Perdi o sono; 2. Descobri que tem uma pizzaria que fica aberta até tarde, resta traduzir do dialeto do porteiro e descobrir qual; 3. O tal Rogério deve estar com fome e reclamando da pizza que não chegou; 4. O telefone da Livre está perdido em algum lugar; 4. A semana começou a poucas horas, será isso um prenuncio?

Boa noite!!!!!

Erdinger Dominical

2008-05-21T15:30:00.001-03:00

Janeiro de 2007. Domingo à tarde, um sol de rachar, perfeito para um chopp com os amigos. Perfeito para olhar o caos dos aeroportos sentado no sofá de casa. Mas como sou sortudo, adivinhem quem me esperava na porta de casa? O motorista da empresa. Estava indo para Aracaju com o Matheus, um colega do trabalho. Por sinal, só o Matheus já daria um post. O cara viaja tanto quanto eu só que tem um detalhe: ele morre de medo de avião.

Chegamos em Guarulhos e descobrimos que o nosso vôo estava com cinco horas de atraso. Resolvemos almoçar no restaurante On the Rocks, onde apresentei a Erdinger para o Matheus. Estávamos de frente para uma televisão da Infraero acompanhando o nosso vôo, quando estávamos na segunda Erdinger quando a TAM confirmou o embarque para perto das 15:00. Ainda tínhamos mais quase três horas de espera, ou cerca de cinco Erdingers para cada um.

Por volta das 13:30 o Matheus começa a ficar nervoso, apesar do nosso vôo estar indicado na televisão como “Checkin Aberto”. Falei pra ele relaxar, quando mudasse para “Embarque Próximo” pediríamos a conta e com muita calma nos deslocaríamos até o portão de embarque, afinal eu estava de muletas. Mas não consegui mudar a cabeça do meu colega, ele queria ir para o portão de qualquer forma. Tentou me comprar com a promessa de uma latinha quando chegássemos e teve sucesso.

Senti o gosto da vitória quando chegamos no portão de embarque, ele estava quase vazio. Olhei para o meu amigo e falei que se não fosse a pressa dele, estaríamos bebendo uma Erdinger. Ele não se conformou com a derrota e foi no balcão da TAM perguntar da previsão de saída, voltou branco como cera e já entrando em desespero me disse que o embarque já tinha encerrado. Fui correndo no ritmo das muletas até o balcão para confirmar a história.

A moça disse que o embarque já havia encerrado, a porta fechada, o finger retirado e que portanto não existia a possibilidade de embarcar naquela aeronave. Eu mostrei a televisão da Infraero aonde o nosso vôo continuava como “Checkin Aberto”, como eu podia adivinhar que estavam embarcando? A moça disse que não podia fazer nada, que o avião estava fora do finger. Numa última tentativa desesperada, eu mostrei as muletas, aleguei que não podia correr e aleguei que as informações da televisão eram de responsabilidade da empresa aérea. O Matheus estava a ponto de surtar.

A moça disse que iria entrar em contato com o comandante e verificar a possibilidade do nosso embarque. Momentos intermináveis de tensão e finalmente ela avisa que poderemos embarcar. Agora ela tinha que procurar o operador do finger, que demorou mais uns longos e torturantes minutos para chegar.

A porta foi aberta e não fomos recebidos com o costumeiro sorriso de boas vindas da comissária, ela nos dirigiu um “boa tarde” mais frio que a Erdinger tomada a pouco. O avião estava lotado exceto pelos nossos assentos. A medida que avançamos no corredor a horda de passageiros irados com o atraso nos dirigiam os mais diversos palavrões e insultos. Com certeza fomos eleito os culpados pelo atraso na saída do vôo.

Com as nossas orelhas vermelhas, sentamos em total silêncio. Quando começou o serviço de bordo pedimos amendoim e cerveja. Recebemos o amendoim e estamos esperando até hoje pelas duas latinhas. Acho que até as comissárias estavam bravas com a gente, mas foi sacanagem misturar o lado pessoal com o lado alcoólico.

Iniciando a semana

2008-05-19T16:12:00.001-03:00

Ontem à noite cheguei de São Paulo, passei em frente a uma academia onde tinha uma promoção mensal. Fiquei todo empolgado pensando na oportunidade de iniciar uma vida nova, largar o ócio, acabar com a barriga de cerveja.

Hoje acordei as 6:00, liguei na academia e confirmei a promoção. A moça disse que era só passar lá, marcar a avaliação física, deixar o cheque e começar a treinar. Procurei por um talão em meio ao Império do Mal, o buraco negro da gaveta do meu criado mudo. Sim, existe um buraco negro por lá. Toda vez que procuro alguma coisa que guardo ali (passaporte, carteira de trabalho, holerit, remédios, etc) ela simplesmente desaparece, voltando a se materializar algumas semanas depois.

Achei o talão de cheques sem muita dificuldade, que maneira linda de iniciar a semana. Fui tomar um café rápido e tive a impressão que a revolução dos eletrônicos está sendo debelada, já que a cafeteira, a torradeira, o chuveiro e a SKY se comportaram de maneira excepcional. Fiquei feliz com esse ato de boa vontade dos eletrônicos, planejei voltar cedo pra casa e dar uma geral com mais boa vontade.

Cheguei no carro e fui colocar a mochila com o notebook no porta-malas. Até pensei em deixar a mochila no banco de trás ou abrir o porta-malas sem a chave (por dentro do carro). Mas fiz o mais fácil e fui punido, abri com a chave. Coloquei a mochila, quando fechei a chave escapou e caiu num buraco da calha do estacionamento do meu prédio.

O buraco é pequeno, tem cerca oito centímetros de diâmetro e a minha mão não entra, então descartei pegar a chave sem ajuda. Podia usar uma criança ou uma anão para fazer o serviço, mas não tinha nenhum dos dois disponíveis no momento. Podia pegar um arame e pescar a chave, mas não conseguia ver a chave já que a tal calha é funda. Fui na portaria, expliquei a minha façanha e pedi ajuda.

O porteiro era novo e disse que tinha que perguntar pra sindica o que fazer. Eu pensei em diversas respostas mal educadas sobre o que ele deveria fazer, mas como eu não tinha saída fiquei quieto. Sugeri com muita calma que ele me ajudasse a tirar aquele pedaço da tampa, para pegar a chave, mesmo assim ele perguntou para sindica. Depois de uns vinte minutos estava com a chave na mão, apertei o botão do alarme para ver se a água não tinha afetado o controle e adivinhem o que aconteceu....

Absolutamente nada!!!! O controle morreu. Ainda bem que o carro estava destravado e consegui levar a um chaveiro pra ver se fazia o controle renascer das cinzas, ou melhor da água. O cara trocou a bateria, tudo voltou a ser como antes e fui trabalhar.

Boa semana a todos!

Momento Rubens Edwald Filho

2008-05-18T11:50:00.001-03:00

Não sou um grande crítico de cinema. Na verdade meu gosto para sétima arte (quais são as outras?) é bem tosco, como quase tudo que me cerca... Qualquer filme com ciganos e/ou macacos são dignos de Oscar.

Nessa linha de pensamento, o filme Snatch – Porcos e Diamantes é perfeito: além de ciganos cuja fala é mais incompreensível que a minha, ainda tem o cachorro que come um porquinho de plástico e passa o filme apitando toda vez que late. Receita fácil para risadas.

Ontem fui assistir Speed Racer com a Carol. Filme muito legal, mas achei perigoso. Ele é muito colorido e tem mudanças de cena rápidas, tenho a impressão que vai provocar ataques epiléticos como aqueles desenhos japoneses. O melhor do filme é o macaco Chim Chim (Zéquinha na língua de Camões), inclusive teve direito a cenas exclusivas no final do filme, junto com os letreiros. O melhor foi saber que ele mordeu alguém da produção durante as filmagens.... Vou ficar triste se o macaco não for indicado a nada no próximo Oscar.

Pérolas de Paraty

2008-05-16T13:53:00.003-03:00

Adoro a cidade de Paraty – RJ como adoro Erdinger: uma coisa boa que você não pode ter acesso todos os dias. Viajei diversas vezes para lá, com meu irmão e o Juliano, com ex-namoradas, com o Cazimiro e a Cris e principalmente com o Roberto “O Velho” Perna e o Dirk Ulott.

O Perna é uma entidade antiga e de bom coração, oriunda da época pré-histórica que tive o azar de sentar ao lado no primeiro dia de aula da faculdade e escolher como amigo, maldição essa que persiste até os dias de hoje. O Dirk é um dos caras mais altos e retardados que já conheci, infelizmente depois de 1999 ele foi abduzido e não tivemos mais notícias dele.

Nos próximos post alguns “textículos” baseados em histórias – infelizmente – mais reais do que eu gostaria. Nenhum animal foi molestado durante as histórias, quase nenhuma lei vigente no país foi quebrada e não houve prejuízo moral ou financeiro a terceiros reclamado até o presente momento.

O Mangue

Estava vagando com o Perna nas areias da praia de Jabaquara, carregando nossas latinhas de... adivinhem, conversando sobre a vida, sobre a origem do universo, sobre as plantas e os animais. Minha cabeça estava vagando em meio a todos estes importantes pensamentos. A cabeça do Velho estava vagando em pensamentos do mal, em como prejudicar o próximo.

No final da praia tem um mangue, ele estava disfarçado de praia, coberto pela areia. Não estávamos andando em direção ao mangue, mas o Perna do alto da sua maldade foi desviando o curso do nosso caminhar em direção ao atoleiro. Eu continuava imerso nos pensamentos inocentes e puros. Nem notei que à medida que avançávamos, meus passos afundavam cada vez mais na “areia”.

Avançamos mais alguns metros, o Velho me empurrou e eu afundei uma das pernas até o joelho. Fiz uma cara misturando raiva e pedido de ajuda, olhei nos olhos da Múmia e supliquei por uma mão amiga. Recebi toda ajuda que podia esperar dele, um pulo pra acumular eneriga e cair com as mãos no meu ombro. A perna que já estava atolada acabou de afunda até perto da cintura, a outra afundou só até o joelho.

Olhei para ele, ri, xinguei, ri, pedi ajuda, ri, pedi minha cerveja que estava fora do alcance, ri, xinguei e ri mais um pouco. O Velho se contorcia de tanto rir. Um caiçara que passava por ali parou para ver a cena ridícula. Eu afundava e me sujava cada vez mais, na inútil tentativa de sair daquela armadilha. Supliquei mais uma vez pelo apoio do meu amigo e ele não fazia outra coisa a não ser rir.

Depois de ficar completamente coberto de lama, de ser alvo das risadas de um caiçara desconhecido, de ter visto o conteúdo da minha lata de cerveja ser perdido para as areias, consegui me libertar da minha prisão.

Nos próximos dias ainda encontrei lama do mangue em lugares que até eu ficaria ruborizado em citar.

O Cavalo-de-Pau

Tínhamos algumas tradições nas nossas viagens a Paraty.

Uma delas era o “jump”, que teve origem quando estávamos chegando no camping Jabaquara e o Perrna não viu a lombada (quebra-molas), por estar um “pouco” rápido o carro saltou e tudo o que estava dentro foi jogado contra o teto, inclusive o Vagnão. Uma das cenas mais engraçadas que vi até hoje: o Vagnão colado no teto com a cabeça torta, assim como algumas panelas e uma grelha de churrasco. Depois desse dia, toda vez que passávamos pela tal lombada tínhamos que fazer o jump. A brincadeira acabou quando a estradinha de terra foi regularizada e a lombada virou pó.

A outra tradição era o cavalo-de-pau na entrada do camping. Toda vez que avistávamos o portão, o motorista tinha que seguir todas as normas e procedimentos necessários para fazer o veiculo girar sobre o próprio eixo e alinhar com a entrada do camping. Não exigia nenhuma habilidade especial, já que a estrada era de terra, diminuindo o atrito e facilitava a brincadeira. O carona tinha por obrigação avisar o motorista quando ele deveria iniciar o cavalo-de-pau.

Numa noite qualquer, depois de tomar umas cervejas no Centro histórico voltamos para o camping. O Dirk estava dirigindo, o Perna estava ao seu lado e eu no banco de trás. Todos sabíamos a altura do portão do camping, mas ninguém ali tinha condições técnicas para julgar com precisão a exata localização, o álcool fez nossa tolerância passar de centímetros para dezenas de metros.

Todos já estavam a postos para o procedimento, na minha cabeça o portão ainda estava a alguns metros quando o Velho deu o sinal. O Dirk, obediente como um cordeiro não teve dúvida, executou um dos melhores cavalos-de-pau da nossa história. Perfeito exceto por um pequeno detalhe: os faróis do carro iluminavam a cerca viva do camping. Por alguns instantes imaginamos que o portão poderia estar fechado, mas uma analise mais detalhada revelou o erro. O Perna gritou cedo demais. Ficou aquele clima tosco dentro do carro, o Velho dizendo que não tinha gritado nada e que éramos todos loucos varridos. O Dirk manobrando o carro e xingado o Velho de caduco e esclerosado. Eu rindo sem conseguir emitir opinião.

O Velho tinha errado a entrada por uns vinte metros. Botamos o carro na rua outra vez a surpresa geral, quando chegamos em frente do portão o Perna grita: “Vai Dirk, agora!!!”. Até hoje acho que o Perna gritou por gritar, o carro estava devagar, haviamos perdido o momento, enfim, estava tudo errado. Acho que foi um reflexo afetado pelo álcool, uma coisa non sense, mas a cara dele empolgado, como se nada tivesse acontecido uns minutos atrás foi a melhor....

A explicação do post que não veio

2008-05-14T16:59:00.001-03:00

Estava com um post prontinho para soltar.

Mas como a Lei de Murphy, o alinhamento dos Astros, a tábua das Marés e a Mãe Dinah não estavam alinhados e trabalhando a favor da minha sorte adivinhem só... meu computador travou. Na verdade ele não só travou, ele reiniciou e não aceitou meu login e senha. Praticamente me expulsou, deu todos os tipos de erros possíveis, me acusou de alterar a hora, apitava, negava e fechava janelas. Praticamente um ser do mal possuído pelo Coisa-Ruim.

Mas graças ao Pedro e a Ana do TI, o micro foi salvo e ainda tive tempo de tomar dois cafés, ler a revista O Empreiteiro, conversar com o colegas que queriam trabalhar, comer bolachas e ainda ficar fazendo perguntas para o Pedro, na tentativa de descobrir o que causou toda a crise no micro.

Resumindo, o micro travou por causas desconhecidas. Estou acho que à noite quando deixo a mochila na sala de casa, o SKY+ andou conversando com o notebook e o convenceu a aderir na revolução dos eletrônicos da minha casa, liderada pela cafeteira.

Para evitar isso, a partir de hoje a mochila fica no carro.

Pensando bem, meu carro tem muita eletrônica embarcada... vai que o note convence a central do carro a participar da revolução. Meu problema é que não tenho nenhum ambiente da casa onde não existam eletrônicos.... E agora?

A Carona

2008-05-12T12:15:00.003-03:00

Pequena explicação. Estava com uma certa resistência em escrever sobre meu irmão neste blog. Cheguei a conclusão que é impossível, praticamente todas as minhas melhores histórias entre os 15 e 30 anos tem a participação dele e do inseparável Juliano. Infelizmente ele foi cobrar do “santo” todos os milhares de goles das mais variadas bebidas, depositados ao longo de 29 anos. Fim da pequena explicação.

Pra variar eu estava em cima da hora para pegar um vôo para Campo Grande – MS. Pra variar estava esperando meu pai chegar com um último documento com firma reconhecida em cartório que eu deveria levar. Pra variar o trânsito em Sampa estava um lixo. Pra variar eu estava ansioso e estressadinho com o horário.

Meu pai chegou com o documento faltando pouco mais de uma hora para o embarque. Isso não seria nenhum grande problema se não fosse por um pequeno detalhe: um dos lugares mais parados da cidade naquela hora era a zona sul de Sampa, principalmente a região do Brooklin, Aeroporto e Santo Amaro. Eu estava no meio do pior lugar, na pior hora.

Já estava ligando na Central de Reservas da empresa aérea pra remarcar o vôo quando meu irmão aparece em casa, depois de doze horas de plantão. Ele traz a solução, me levar de viatura para o aeroporto. Ele garantiu que no máximo em quinze minutos eu estaria no embarque do aeroporto. Dei até risada e apostei que se me deixasse no aeroporto em no máximo vinte minutos eu pagaria um churrasco e bancaria as cervejas quando voltasse da obra. Aposta aceita.

Para o meu desespero profissional, ele ainda foi ao banheiro e tomou água. Para minha alegria pessoal, o prazo da aposta já estava correndo e já via no horizonte o cheiro de churrasco. Voltou calmamente, coloquei minhas coisas no banco de trás da viatura e ele me pediu para colocar no chão... achei sem sentido, mas tudo bem. Sentei do lado dele e recebi as instruções básicas: “Não use o cinto de segurança. Faça cara de quem é possuído pelo demônio. Se algum carro empacar na sua frente peça a preferência “com educação”. Não tenha medo, eu piloto pra caral%@”.

Ele avisou pelo rádio que ia abastecer a viatura, ligou a sirene, o giroflex e saiu feito um doente da nossa casa. Chegamos na avenida Roque Petroni Jr. em tempo recorde e sem nenhum sobressalto. Mas estava cantando vitória cedo demais, passamos no amarelo e um pequeno susto. Chegamos no cruzamento com a av. Santo Amaro rápido e pegamos o farol fechado. O passeio acabou neste instante e o terror total começou. Achei que iria virar sanduíche entre dois ônibus, ou entre um ônibus e um pequeno caminhão, ou entre um pequeno caminhão, um motoboy, uma senhora distraída e uma bicicleta de padaria. Sai vivo e com a certeza que meu coração era mais forte do que pensava.

Seguimos pela Vicente Rao e pensei que ele ia bater a viatura 39 vezes, que ia me machucar em 33 delas e que poderia morrer em 29 oportunidades e formas diferentes. Sabem aquele filme da sua vida que todos dizem assistir nos últimos momentos? Sim amigos, ele existe! No acesso da Vicente Rao para a Washington Luiz foi o momento mais tenso, que teve mais emoção e “filmes”.

Entramos na Washington Luiz e seguimos em direção ao aeroporto. Descobri que a Lei da Física que diz que dois corpos não ocupam o mesmo lugar ao mesmo tempo, não se aplica a uma viatura de policia. Até chegar na área de embarque do aeroporto devo ter visto tal “filme” pelo menos mais meia dúzia de vezes. Na rampa de acesso ao aeroporto, ele desligou a sirene e o giroflex, passando a dirigir como um cidadão comum.

Fui descer da viatura e como de costume fui dar um beijo nele. Ele me empurra enquanto diz: “Porra Veio, na viatura não!!!!! Não posso dar carona para pessoas comuns! Se me verem te beijando, vão pensar que meu colega policial é viado ou que estou dando carona. Pega mal”. Dei risada e olhei o relógio: exatos dezessete minutos, teria feito em quinze se não tivesse tirado água do joelho e tomado água da geladeira. Perdi a aposta, ele olhou para o relógio, ficou se vangloriando e disse que o churras ia ser marcado.

Fiz o check in com tempo de folga, e quando estava chegando na sala de embarque recebi um SMS: “Shibas, um beijo. Tarugo”.

Ainda estou vivo

2008-05-11T12:27:00.002-03:00

Só que o final de semana foi cheio de compromissos sociais e esportivos.

Sexta foi um dia de cão no trabalho, à noite fomos para o Marrocos ou melhor, para o Agadir um simpático restaurante marroquino na Vila Madalena.

Sabadão acordamos (eu e a Carol) e fomos comprar ingressos para assistir a estréia do Timão na Série B do Brasileirão. Tínhamos combinado de passar na rua Santa Ifigênia, comprar coisas legais e ir fazer um esquenta no Bar do Leo.

Infelizmente os planos forma mudados. Os ingressos comprados no Pacaembu e esquentamos no Bar da Praça, onde fui deliciado com Norteña, lingüiça de cordeiro e outras coisas boas.

Hora do jogo. Antes do inicio teve a cerimônia de re-inauguração do Pacaembu, onde na minha modesta opinião foi feita uma homenagem ao Padre Carli com balões.

Depois do jogo pegamos a estrada em direção à pujante Jacareí, para a convescote de aniversário da Ana. Detalhe da noite: demorei 40 minutos pra achar a casa da Ana naquele ovo de cidade.

Assim que acabar de postar vou deixar a Carol em Sampa e passar o resto do dia com a minha Véinha.

Esquenta com Norteña	Balões Perdidos em homenagem ao Padre

Digite o numero do seu cartão....

2008-05-08T15:23:00.001-03:00

Estava a pouco sentado na minha mesa no trabalho. Lembrei que a TAM não havia creditado os pontos do Programa Fidelidade referente aos meus últimos vôos. Resolvi ligar e solicitar o crédito dos pontos.

Aquela velha gravação pediu para teclar o número do meu cartão fidelidade para atendimento personalizado... Teclei, silencio do outro lado da linha e ouço: “Número do Cartão Fidelidade inválido, por favor digite novamente”.

Fiquei meio injuriado, fiz uma checagem mental (número correto!) e voltei a digitar com mais atenção, silencio do outro lado da linha e ouço: “Número do Cartão Fidelidade inválido, por favor digite novamente”.

Fiquei mais injuriado, desliguei o telefone, botei a culpa em alguém que programou o serviço da TAM e soltei um palavrão escatológico ao vento.

Sai da mesa, fui tomar um café e esfriar a cabeça. Nova tentativa de ligação. Nova mensagem pedindo o número do meu Cartão Fidelidade e finalmente descubro o que estava acontecendo. Ao invés de teclar o número no aparelho telefônico eu estava digitando no notebook.

Portanto devo desculpas a quem programou o atendimento da TAM.

Vejam que o telefone o o note estão próximos, facilitanto a confusão.

Chambinho que vale por... uma vaga

2008-05-07T16:20:00.002-03:00

Terça-feira, noite do primeiro jogo do Timão pelas quartas-de-final da Copa do Brasil contra um timinho de uma cidade satélite de Sampa.

Saí do escritório da Av. Paulista por volta das 16:30. Consegui chegar no Brooklin e pegar a minha namorada no dentista passando um pouco das 18:00. Partimos direto para o apartamento do meu cunhado, a uns 4 quilômetros do estádio do Morumbi. Depois de agüentar a Carol amaldiçoando a Av. Morumbi e a Zona Sul como um todo, chegamos na casa do meu cunhado lá pelas 19:30, fomos brindados com pizza, Bohemia e um bolo de cenoura com cobertura de Ovomaltine, preparados pela Andrezza.

Jogo nervoso e difícil (comentar tecnicamente não é meu forte). A Carol me chamou a atenção por xingar o juiz e alguns jogadores, dizendo que não adiantava eu gritar porque ninguém ouvia. Sei que o Perdigão e o Acosta deveriam ser abduzidos e estuprados seguidamente por extra-terrestres sado-masoquistas. O Timão ganhou e o bando de loucos ficou feliz.

Saída do estádio tumultuada, não passava nenhum táxi vazio e acabamos voltando a pé. Na subida encontramos com a Mariana e seu amigo do ~~Arkansas~~ Arizona e fomos alimentar a gula no Bar do Juarez.

Quando fui estacionar meu carro, fui abordado por um flanelinha que pediu R$ 5,00 para olhar o carro. Até aí nada demais, coisa normal de uma cidade grande como Sampa. O problema é que o flanelinha não sabia que estava lidando com uma pessoa observadora e não escondeu seu vício, denunciado por um pote de Chambinho na mão.

Pra deixar claro para o flanelinha que ele não estava lidando com qualquer um, eu soltei: "Oh Veio, vê se olha direito o carro que eu sei que você vai gastar toda a grana em ~~Chambinho~~ Danoninho". Todos os presentes riram, exceto o amigo da Mariana que não fala português.

UPDATE: Segundo a Mari, troquei o estado e o derivado lácteo. Correções efetuadas.

Por favor não desligue, você é muito importante para nós....

2008-05-06T16:19:00.002-03:00

O telefone da minha casa está em mudo já faz uns trinta dias.

Liguei na Embratel - Livre, depois de quase 20 minutos pendurado na linha, me deram o endereço da assistência técnica mais próxima da minha casa. Dois dias depois o técnico disse que o aparelho não tinha nenhum defeito e que eu deveria ligar na Embratel, pois o problema era com eles.

Liguei naquela empresa supra-citada, depois de quase 30 minutos ouvindo musica clássica, minha orelha estava prestes a pegar fogo e a minha paciência estava acabando. Finalmente ouço um barulho só comparável as clarinetas angelicais: aquele PPUUU, antes do atendente falar. Depois de pedir todos os dados já digitados anteriormente, garantiu que em até 12 horas o aparelho estaria funcionando. Passou dois dias e nada.

Liguei naqueles malditos sangue-sugas eletrônicos, depois de uns 20 minutos com um zumbido de música clássica nos ouvidos veio aquela buzina do inferno (PPUUU), o atendente todo solicito me informa que o sistema está fora do ar. A previsão de retorno em até 2 horas.

Liguei a pouco para *@&% da &!@&&, bando de ¨@**, depois de mais uns 15 *&$#@ minutos ouvi aquela @$&!!!! da buzina. A “+!&@& da mocinha me deixou um tempão esperando e ao final me garantiu que em 2 horas o telefone estaria funcionando.

Amanhã, se o aparelho da Embratel ainda estiver numa única peça, informo se voltou a funcionar.

PS: Será que os eletrônicos da minha casa estão se unindo para aprontar alguma? Já é o segundo dia de fúria deles.....

Plantão do Blog

2008-05-05T18:19:00.001-03:00

O Plantão do Blog informa em edição extraordinária: o chuveiro não morreu, ele continua vivo e feliz. A causa dos barulhos e do corte no meu banho foi a falta d'água no prédio. Como o chuveiro em questão é daqueles pressurizados, o sortudo aqui não teve como saber se era falta d'água, pane elétrica ou mecânica.

E antes que alguém me acuse de não verificar nas torneiras, lembrem-se que acabei de fazer a barba na pia, portanto tinha água e portanto na minha cabeça torta era o chuveiro que tinha ido pro vinagre.

A SKY está normalizada e a cafeteira funciona apesar do cheiro de queimada.

Algum Leprechaun de Espirito Zombeteiro, como de costume, está tirando onda com a minha cara.

Tratamento de Esgoto

2008-05-05T16:18:00.005-03:00

Depois de quase uma semana em Belo Horizonte, trabalhando e participando de farras gastro-alcoólicas na capital nacional dos botecos, estava finalmente voltando pra casa.

Cheguei em Confins com quase duas horas de antecedência, fiz o check-in e para minha surpresa o vôo estava no horário. Como não tinha almoçado, resolvi ir comer um lanche e tomar um suco (isso mesmo, vocês não leram errado) enquanto esperava pelo meu vôo. Sentei no restaurante e para meu espanto e revolta, um suco de laranja custava o mesmo que um chopp! Não tive dúvida. Como o objetivo era puramente a hidratação, como as duas bebidas tinham a mesma quantidade de água e como o preço era igual acabei optando pelo obvio.

O tempo passou voando e logo estava na sala de embarque. O vôo saiu no horário, logo estava com um saquinho de amendoim e uma cerveja Sol na minha frente. Chegamos em Guarulhos e o motorista estava a minha espera. Tudo perfeito... nenhuma zica ou contratempo.

Quando cheguei em São José, pedi para ficar na casa de um amigo, pois estavam comemorando a nova casa com um churrasco. Desço do carro carregando mala, mochila, barriga e uma enorme vontade de tomar uma gelada.

Mas antes tinha um compromisso inadiável: um chamado da natureza. Deixei a mala e a mochila na sala do e me dirigi para o banheiro, naquela altura o tal chamado já tinha virado um grito.

Voltei para o churrasco, com uma sensação de consciência leve e solta. Estava jogando conversa fora com o Ricardo (novo morador), falando sobre o potencial da nova casa, que cabia muita gente, que cabia um daqueles freezer de boteco, que cabia uma churrasqueira maior, etc. Nossa conversa foi abruptamente interrompida pelo Gervásio: “Putz Ricardão, você está com um problema enorme de retorno de esgoto no seu banheiro!”. Essa observação foi confirmada por diversos outros colegas que passavam por ali.

O Ricardo olha pra minha cara e afirma que a culpa era minha, que ele usou o banheiro por dias e não teve esse problema, que eu interditei o banheiro, entre outros absurdos. Me dirigi ao cômodo da discórdia e fui verificar se realmente tinha alguma coisa errada. Somente um odor de carniça, um leve toque de leite azedo, uma fragrância de água parada e um sutil bouquet de ovo podre. A parte hidráulica estava intacta.

Ao final do churrasco, não entendi porque ninguém quis me dar carona.

Até hoje o Ricardo afirma que a culpa foi minha. Até hoje eu afirmo que nenhum ser humano normal e vivo pode produzir aquele pesadelo do mundo dos odores.

Bom dia!!!!!!!!!!!!!

2008-05-05T11:53:00.003-03:00

Hoje acordei cedo, ainda com os olhos semi-abertos e fui direto pra cozinha ligar a cafeteira. Geralmente ela já fica pronta na noite anterior, com água e pó de café.

Passei na sala e liguei a tv para ouvir as últimas noticias. A SKY estava fora do ar, tive que usar a pouca massa cinzenta que já estava trabalhando aquela hora para tentar sintonizar a tv aberta. Pensei em ligar na SKY e xingar alguém, mas as 6:30 não ia ter sucesso em me fazer entender.

Fui para o banheiro escovar os dentes, tive que voltar na dispensa porque acabou o creme dental. Olhei para tv e ela ainda procurava os canais abertos.

Entrei no box, perto da metade do processo de lavagem o meu chuveiro começa a fazer barulhos, a água fica perto do ponto de ebulição e o fluxo diminui até acabar. Tudo bem, já tinha quase acabado de fazer a limpeza obrigatória e estava começando a fazer a barba. Acabei de fazer a barba na pia, o humor estava cada vez mais distante e difícil de achar.

Fui pro quarto, coloquei a roupa e estava me acalmando, pensando em uma xícara de café.

Vou para cozinha e descubro que havia esquecido de colocar água e pó de café na bendita cafeteira. Um cheiro de queimado sai da parte de baixo. Dirigi alguns palavrões para os azulejos da cozinha e resolvi tomar um copo de Ovomaltine.

Sentei na sala e a tv ainda não tinha sintonizado nada.... Desliguei o conversor da SKY, esperei 10 segundos e cheio de esperanças liguei novamente. “Serviço Indisponível no momento. Favor entrar em contato com a Central SKY. Cód.: 1005”. Tentei sintonizar outra vez a tv aberta, fui verificar o cabo da antena coletiva e adivinhem: ele estava desconectado da tv. Dirigi outros palavrões para a tv, para o coversor e para parede. Pensei em colocar o conversor debaixo do chuveiro, depois bater com a cafeteira nele e por último jogar os três em algum ponto isolado da Dutra no caminho para o trabalho.

Impossível: o chuveiro não sai água, a cafeteira já estava morta e não ia sofrer e o conversor não é meu, ele é comodato da SKY. Sem falar que poderia levar uma multa da Policia Rodoviária por jogar lixo na estrada.

Só agora, quase cinco horas depois de acordar, meu humor está voltando.

Depois conto se a cafeteira e o chuveiro ainda estão vivos.

Simulador do Padre

2008-05-03T19:03:00.001-03:00

Pessoas,

Como sou um cara antenado e sabido, presto aqui a minha pequena homenagem ao Padre Voador, não estamos falando do Padre Bartolomeu de Gusmão.

Estamos falando do Padre Adelir "Crazy Balloons" Carli, faça o papel do pontífice e sinta na pele as mesmas emoções que ele teve na sua curta aventura.

Boa sorte e Abraços!

Animal Planet

2008-05-02T21:24:00.001-03:00

Todo mundo que conversou comigo por mais de 17 minutos sabe da adoração que tenho por qualquer tipo de bicho.

Não é segredo para ninguém que tenho predileção por gatos. Não escondo que sou apaixonado pela Funny. Ela é uma gata siamesa nascida em agosto de 1991, mora com meus pais, teoricamente se fosse um humano ela teria por volta de 96 anos e já conheceu quatro cidades (Sampa, São José dos Campos, Taubaté e Itu).

Essa Senhora tem história, já teve duas ninhadas, passou por uma quase-falência renal e foi testemunha nada silenciosa dos acontecimentos dos últimos dezessete anos da minha família.

Um dos seus descendentes, o Lennon esteve conosco durante quinze anos. Infelizmente ele não herdou o lado “vaso ruim” da mãe e uma pneumonia cortou o barato dele. Pior que o gato não fumava e tinha uma vida saudável.

Mas voltando a gata... ela também já foi alvo das minhas histórias.

Aqui cabe uma pequena explicação. Ao contrário do que todos falam, gatos são fiéis, gatos se apegam aos donos, gatos são amorosos e gatos não são do mal. A prova vem no final da história. Fim da explicação...

Funny, a Escada e Eu

Em algum dia de 1995, estava sozinho em casa com meu pai. Minha mãe tinha viajado e o meu irmão estava fora.

Meu pai tinha acabado de me dar uma bronca por ter deixado algum prato ou copo (talvez os dois) no meu quarto. Conforme ordenado subi as escadas e a Funny veio atrás de mim. Peguei as coisas, realmente era um prato, talheres e um copo. Empilhei tudo e fui levar para a cozinha. A gata veio junto como sempre, passando entre as minhas pernas. Comecei a descer as escadas tentando equilibrar a louça e me desvencilhar da gata.

Como a coordenação motora não é a minha maior qualidade, me atrapalhei, pisei na Funny. Pra não esmagar a gata, joguei toda a louça pra frente (imaginem a cena!!) e me apoiei no corrimão e na parede oposta. Meu pai achou que eu tivesse caído da escada ou coisa parecida, tamanho foi o barulho e meus palavrões.

A Funny foi direto para cozinha e ficou acuada em um canto, inicialmente achei que fosse susto. Quando cheguei perto vi que tinha feito zubice com a gata, ela estava respirando de forma estranha e alguns minutos depois ela vomitou. Eu e o meu pai vimos que a coisa tinha sido feia e resolvemos levar a gata no veterinário. Primeiro por nos preocuparmos com ela e depois por nos preocuparmos com a reação da minha mãe se alguma coisa errada acontecesse.

A veterinária deu o diagnóstico rapidinho, a gata estava com duas costelas quebradas. Não houve nenhum dano interno, nenhuma hemorragia, nenhum dano. Só as pequenas costelas quebradas. Cerca de um mês depois a gata tava zerada.

A Funny, a Balada e Eu

Alguns anos depois de deixar a Funny com as costelas fora do padrão natural, voltei de alguma balada com a caveira cheia de álcool. Mas naquela noite, como não estava dirigindo avancei o sinal. Me deixaram em casa, resolvi ficar na sala vendo televisão.

Como de costume, a gata veio ver que movimento era aquele, me viu e ficou toda feliz ao meu lado. Fui até a cozinha tomar água na tentativa de cortar os adiantados efeitos do álcool e fazer a sala parar de girar.

Pensei que alguns minutos no sofá poderiam ajudar melhorar o meu estado e estabilizar a sala.

Engano meu, o sofá também estava girando, tanto ou mais que a cozinha ou a sala. Cochilei algum tempo, absorvi mais um pouco da cerveja que estava no meu organismo e o sofá se tornou um dos piores lugares para se estar naquela noite.

Numa última tentativa de estabilizar o conjunto sala-sofá, sentei e esperei algum sinal de melhora. A Funny se irritou com todo o meu movimento (ou do sofá), desceu e ficou no chão me olhando. Do meu ponto de vista bêbado nem pensei no risco eminente que a azarada corria.

Enquanto estava sentado no sofá-carrosel-roda-gigante, uma força começou a nascer no fundo da minha alma. Uma espécie de força libertadora que traz a paz e tranqüilidade aos enfermos. Uma tentativa desesperada do meu corpo em voltar para seu estado pré-balada.

E veio a “redenção”. Infelizmente a “redenção” veio em um fluxo único, sem controle. Tentei ir ao lavabo para o próximo fluxo de “redenção”, a Funny inadvertidamente veio atrás com a maior boa intenção do mundo. A segunda onda de “redenção” foi adiantada quando levantei do sofá e tentei andar sem coordenação motora. E a “redenção” veio na Funny.

Sim meus amigos, podem me denunciar para o Greenpeace, Sociedade Protetora dos Animais, PROCON e outros.

Nem vi o que tinha feito com a gata. Limpei meus rastros de “redenção” da sala e fui para cama. Na manhã seguinte fui acordado pela minha mãe mais brava do que nunca e pelo meu pai atrás dela segurando o riso. Levei uma comida de #@$* por ter bebido, levei outra por ter vomitado na pobre gata.

Neste meio tempo aparece a Funny na porta do meu quarto, ainda molhada pelo banho, vem ao meu lado e se esfrega nas minhas tremulas pernas. Existe amor maior que este?

Um minuto de futebol

2008-05-01T20:02:00.002-03:00

Tenho que confessar que não sou um fã doente por futebol, muito menos um torcedor fanático do Todo Poderoso Timão. Além de simpatizar com times pequenos: Juventus e Bandeirante de Birigui.

Jogos de futebol sempre foram uma ótima desculpa para reunir os amigos numa mesa de bar ou para um churrasco. Mas geralmente quando o assunto ficava sério eu começava a ler o rótulo da garrafa de cerveja ou conversar com outro perdido como eu sobre qualquer coisa.

Mas isso tudo é passado, desde que comecei meu namoro, passei a acompanhar mais de perto o esporte das multidões.

Nada se compara a assistir um jogo no estádio.

Assisti meu primeiro jogo num estádio no século passado, foi um Corinthians e Grêmio no Pacaembu, perdemos. Mas naquela época, o jogo e a torcida não me atraiam, o legal era tomar umas e comer sanduíche de pernil ou churrasquinho grego.

Mas o hoje o foco é outro!!!

Assistir jogos na rua Javari é uma comédia. Estádio pequeno, você fica colado ao campo e consegue falar e/ou ouvir os maiores absurdos dirigidos para os reservas dos adversários do Juve. Um clima familiar e saborear cannolis de um tio que deve ser tão antigo quanto o estádio.

Mas a maior atração de todas nos jogos da rua Javari é almoçar na casa dos pais da Carol. A Mãe dela tem uma mão maravilhosa, só quem já comeu as costelinhas ao molho de mel e shoyo sabe o que estou falando.

Ontem fui assistir o Timão jogar no cercadinho dos bambis. Sem maiores comentários sobre o jogo, um dos melhores dos últimos anos. Mas não existe nada como estar no meio de 50.000 torcedores empurrando o time para frente.

Assistir jogos nos estádios só tem um problema grave: é proibida a venda de cerveja e demais bebidas alcoólicas nas dependências. A não ser que você seja um convidado da sala vip.

Programa de Sábado à noite

2008-04-30T09:58:00.003-03:00

Em meados dos anos 90 (acho que deveria ser 96 ou 97) numa noite de sábado, estava saindo de algum supermercado, acompanhado da namorada da época, uma garrafa de vinho espumante, torradas e algum tipo de patê... só coisa fina.

Nem me lembro qual era o mercado, mas dificilmente vou esquecer do resto da história.

Sai do mercado cheio de planos e fomos direto pro Motel Vegas, na Marginal Pinheiros (região de Santo Amaro). Aquele clima de romance no carro só foi quebrado for uma pequena fila na entrada do estabelecimento.

Vamos falar sério, não tem coisa mais tosca que fila pra Motel, principalmente na saída.....
Finalmente chega a nossa vez, escolhemos uma suíte dentro das nossas rendas de universitários e agora nada iria nos impedir de sair dali.

Tirei o pé da embreagem, virei o volante para direita e ouvi um barulho vindo da roda. Mas tinha uma coisa muito estranha: o carro não andava. Repeti todo o processo outra vez e nada! Só um barulho metálico muito estranho e o carro exatamente na mesma posição.
O clima dentro do carro começava a perder o romance e se enchia de perguntas. O clima na fila começava a esquentar e não era pela promessa de romance nos próximos minutos.
Para o total e completo desespero da minha namorada, um segurança chega na minha janela e pergunta se está tudo bem. Eu, com aquela cara de interrogação respondo que o carro não quer andar. Ele empurra o carro até a área de espera para horda de furiosos que se encontrava atrás do meu carro passar.

Imaginem a cena: você num motel com sua namorada constrangida, envergonhada e querendo evaporar daquele carro, com toda a fila de já-não-tão-furiosos clientes do estabelecimento passando ao lado do seu carro e olhando indignados.

Numa desesperada tentativa de recuperar minha auto-estima e a moral com a moça, desci do carro e abro o capô. Como se eu fosse algum mecânico-mágico, por que só assim para resolver um problema desses dentro de um motel e sem nenhuma ferramenta a mão. Como não sou mecânico e muito menos mágico, voltei pra dentro do carro com a moral zerada, a libido assassinada e a noite só começando.

Avisei a moça que o carro não iria mais andar sem um guincho ou um mecânico de plantão e que ambos os casos, seria muito constrangedora a presença dela no motel. Eu iria chamar um táxi e pedir para ele deixa-la em casa. Depois de garantir a integridade física dela, que o taxista não era nenhum Maníaco do Parque, ela concordou em ir embora com a promessa que quando eu cegasse em casa ligaria para ela.

Naquela longínqua época celular era artigo de luxo, acessível somente a poucos mortais. Não precisa nem falar que eu não tinha. Liguei para o meu pai e pedi o telefone da seguradora. Já estava amigo do pessoal da recepção, outro favor, outra ligação e finalmente consegui agendar o guincho.

A seguradora disse que em até 40 intermináveis minutos o guincho chegaria ao local. Obvio que demorou quase o dobro que isso, já tinha ganho um drink de cortesia das mocinhas da recepção quando o guincho finalmente chegou.

Segundo grande mico da noite: tentar colocar um guincho dentro de um motel. Depois de várias tentativas, chegamos a conclusão que motoristas de guinchos não podem ir ao motel com sua ferramenta de trabalho. O segurança e o motorista empurraram o carro pra fora do motel e lá ele foi colocado em cima do guincho.

Levamos o carro até a minha casa e ainda tive que agüentar meu pai tirando sarro da minha cara, no dia seguinte o mecânico veio buscar o carro e deu o diagnóstico: homocinética quebrada.

Pra quem estava sonhando em passar a noite de sábado acompanhado da namorada, acabei junto das recepcionistas do motel, do segurança e do motorista do guincho.

Momento Televisa

2008-04-28T14:03:00.001-03:00

Não posso ficar reclamando que sou o cara mais azarado do mundo.
No inicio deste ano tirei a sorte grande, conheci uma pessoa maravilhosa, que está conseguindo mudar muita coisa nessa minha cabeça dura como pedra, que está me mostrando um novo foco para um problema antigo.
Estou feliz e tenho certeza que isso é só o começo de uma longa história.

Mas vamos voltar as histórias toscas que são a tona deste blog. Se continuar assim, daqui a pouco procuram no Google por novela mexicana, folhetim, histórias mela-cueca e acham este blog.

A Saga da Perna - Parte 03

2008-04-27T17:25:00.002-03:00

Atendendo a pedidos, vamos à última (assim espero) parte da saga da perna.

Por volta do final de Setembro/2006 as coisas estavam indo razoavelmente bem com a recuperação, exceto pelo inchaço e eventuais dores na tíbia.

Mas como parte da recuperação dependia da minha sorte, tinha que acontecer alguma coisa diferente. Eu dei um mal jeito na perna no meio de setembro (ZICA Nº 11) e pra completar, escorreguei e torci o pé quando fui descer do meu carro na fábrica num dia de chuva (ZICA Nº 12).

Quando escorreguei na fábrica, senti muita dor, suei frio e vi que alguma coisa estava errada. Procurei um Pronto Atendimento Ortopédico em São José, o médico me disse que havia ocorrido uma pequena trinca na minha tíbia. Ganhei cinco dias de licença e me vi obrigado a usar outra vez a tal da Robofoot por 30 dias.

Como a dor não passava, alguns dias depois procurei atendimento em outro lugar e tirei a sorte grande. Conheci o meu atual médico (Frederico Segreto) ele me disse que eu estava desenvolvendo um quadro de pseudoartrose (ZICA Nº 13) e que teria que operar outra vez mais cedo ou mais tarde (MEGA ZICA).

Infelizmente naquela época o trabalho estava uma loucura, viajando a semana inteira para Curitiba. A logística das viagens ficou bem complicada: eu atrapalhado por natureza, as muletas de alumínio e o meu robofoot. Sem falar na mala, notebook e demais tranqueiras.

No inicio de Janeiro de 2007, as coisas não iam nada bem com a perna. E como este que vos escreve é mais teimoso que uma mula empacada, continuei viajando normalmente. Primeiro fui parar em Belém e Tucurui – PA, na seqüência fui para Paulo Afonso – BA, por sinal essa viagem com meu amigo Matheus merece um post à parte.

No dia 24 de Março fui novamente para faca. Dessa vez removeram as placas e parafusos da primeira cirurgia, colocaram outras novas, tiraram um pedaço de osso da minha bacia e enxertaram na tíbia. Ganhei mais 18 pontos na virilha, além dos quase 50 pontos em ambos os lados da perna.

A recuperação foi bem tranqüila. Fiquei um mês na casa dos meus pais em Itu usando tala e trocando os curativos todos os dias. Mais dois meses trabalhando de gesso, sendo que nas duas primeiras semanas passava o dia na minha mesa, saindo só para ir para casa. Quando tirei o gesso fiquei mais 2 meses de muletas, que me acompanharam em algumas viagens e visitas técnicas.

Hoje, depois de mais de 28 meses da primeira cirurgia e 13 da segunda me considero 90% recuperado.

Espero que essa história acabe aqui.... sem nenhuma continuação ou novidades.

PS: para os Leitores supersticiosos: Notem que foram 13 Zicas nos textos..... hehehehehe

Véspera da cirurgia...	até parece que....
a minha perna...	estava torta.
Alguns dias dépois da cirurgia, ainda inchada, porém reta.	Isso que foi tirado da minha perna (menos a revista que estava embaixo... rsrsrs).

Explicações

2008-04-26T21:28:00.004-03:00

Caros Leitores,

Recebi alguns e-mails pedindo a continuação da Saga da Perna.

Se quiserem saber o final, depositem o que acharem oportuno na conta corrente da ONG Meninos da Perna Esquerda Quebrada da Leopoldo Couto de Magalhães.

Lembrem-se: eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas estou pedindo!!!!

Falando sério... na sexta estava viajando, cheguei quebrado e não postei.

Hoje de manhã fui na rua Javari ver a versão fêmea do Timão jogar contra as meninas do Juventus pela 1ª Divisão do Paulista Feminino... o jogo foi bom, só um grande problema: não vende cerveja no estádio!

Depois fui para Itu almoçar com o Velhinhos, comprar lembranças e tirar fotos no banco da praça (que será públicada no Orkut mais tarde).

Agora vou bebericar com a Primeira Dama....

A Praça é nossa... rsrsrsrs

A Saga da Perna - Parte 02

2008-04-24T19:34:00.002-03:00

Se você chegou até aqui, significa que além de não ser analfabeto, você gostou da história.

Então chega de embromação e vamos ao que interessa.

No caminho para o Hospital Universitário, o Sigueo ligou para o meu Pai e deu a noticia. Neste momento tive um dos raros lampejos de sorte do dia: meu pai estava em São Paulo e ia nos encontrar no Hospital.

Chegamos no hospital e para minha surpresa, fui prontamente e muito bem atendido.

Depois de alguns palavrões consegui avisar a médica que sou alérgico a Ácido Acetil Salicílico e Dipirona Sódica. Recebi uma dose cavalar de alguma coisa injetável.

Fui levado para longe do lado negro da dor pelas mãos macias do remédio.

Mas nem tudo são flores, tive uma reação alérgica e o meu rosto começou a inchar (ZICA Nº 06). Tudo resolvido com outra injeção de anti-alérgico.

Uma enfermeira veio me avisar que eu iria tirar o Raio-X e que receberia de brinde uma dose de anestesia. PERFEITO!!! Seria o fim da dor!!

A médica vem na minha maca e avisa a enfermeira que não vou receber a anestesia porque já tomei o anti-alérgico, os dois juntos poderiam levar a uma parada cardíaca.

Conclusão: o Raio-X deveria ser feito a seco (ZICA Nº 07).

Mas a médica me tranqüilizou: “Não se preocupe que você não vai sentir muita dor, você vai desmaiar rápido”. Não sei se pulava de alegria ou chorava...

Fui para a sala de Raio-X com o Sigueo me acompanhando. Nos primeiros minutos eu suava e gritava e esperava pelo bendito desmaio. Nos próximos minutos eu continuava suando e gritando e esperando pelo tal desmaio. Conclusão, o Raio-X acabou, eu estava esgotado de tanta dor e não desmaiei (ZICA Nº 08).

Entre uma onda de dor e outra, pensei no lado bom da coisa. Eu não iria ter que ficar trabalhando nas festas de fim de ano. Ganharia uns 15 dias de afastamento e retornaria feliz com o meu gesso.

A médica volta com o Raio-X nas mãos. Recebo a noticia que o meu caso era cirúrgico e que ficaria sem pisar no chão por pelo menos 3 meses (ZICA Nº 09). Mas hein, como assim??????

Quando foram fazer a redução da fratura, a médica me avisou que seria novamente a seco, sem anestesia. Novamente disse que eu iria desmaiar e não sentiria nada. Não vou dizer o que aconteceu, tentem adivinhar.... sim amigos (ZICA Nº 10) e a maior dor que senti na vida.

Ela perguntou se eu queria ser transferido para um hospital particular para realizar a cirurgia, já que ali a espera seria de pelo menos 10 dias. Meu pai foi providenciar a transferência para Beneficência Portuguesa.

Chegando no novo hospital, fui direto para a emergência ortopédica, me deram alguma injeção mágica e a dor passou. No inicio da noite estava instalado no quarto que seria meu lar pelos próximos 9 dias. Na manhã seguinte o médico veio no quarto e conformou o diagnóstico da sua colega: cirurgia e 3 meses de gancho.

A cirurgia foi excelente, o inicio da recuperação ocorreu sem nenhum problema. Na fíbula coloquei uma placa e cinco parafusos, na tíbia coloquei uma placa, oito parafusos e quatro pinos. Não tive que colocar gesso. O pior era ficar na cama e totalmente dependente dos outros para tudo.

No meio de Dezembro fui na festa de final de ano da empresa, cujas fotos ilustram o post.

Quebrei a perna no dia 02/12/05, operei no dia 07/12 e voltei a trabalhar no dia 19/03/2006.

Mas a história ainda não acabou...........

O Manco chehgando na festa da empresa. Ainda bem que não sou um cavalo, porque teria que ser sacrificado.

O Manco e o Waldir, uma das testemunhas oculares do acidente.

Meu Pai e o Sigueo. Acho que o Sigueo nunca tinha ouvido tantos palavrões.

A Saga da Perna - Parte 01

2008-04-23T17:38:00.001-03:00

Naquele dia acordei como de costume.

O pequeno apartamento parecia menor ainda, minha cabeça estava gigante, eu estava atrasado pro trabalho... sai correndo e nem olhei pra bagunça deixada para trás.

Estava chovendo, o trânsito parado e eu quase arrependido por ter saído com o Perna na noite anterior.

Passei no hotel em Moema para pegar dois colegas de trabalho (Waldir e Assis) e fomos ainda debaixo de muita chuva, em direção ao escritório na Juscelino Kubitscheck (Zona sul de Sampa pra quem é de fora). Levamos mais uns 40 minutos pra percorrer uns 5 quilômetros.

Manhã normal, tirando o fato da cabeça ainda estar um pouco inchada.

Acabamos de almoçar e tudo parecia querer melhorar. Minha cabeça estava quase boa, a barriga zerada, pronto para encarar a tarde.

Estávamos voltando pela Rua Leopoldo Couto de Magalhães (paralela à JK) quando escorrego, ouço um barulho de galho seco quebrando e caio sentado em cima da minha perna.

Até agora só enchi lingüiça.... a parte boa começa agora...

Quando me dei conta, estava deitado no chão molhado. Meu pé estava quebrado no meio da canela, totalmente fora de esquadro com o resto da perna.

Nos primeiros segundos não senti dor alguma (achei estranho) até tentar me movimentar e sentir a maior dor da minha vida até aquele momento.

A partir deste ponto, a trilha sonora até o final do post é composta por uma seqüência de todos os palavrões já ouvidos pela humanidade, intercalados com a frase: “Ai que dor!” ou “Tá doendo!”.

Juntou aquele monte de gente e no fundo e eu achava engraçadas as expressões de espanto e dó. Estava deitado na calçada e daquele ângulo era bem engraçado.

Como desgraça pouca é bobagem, voltou a chover (ZICA Nº 01).

Alguém colocou uma sombrinha sobre minha cabeça (e a perna? Era ela que estava ruim..... ).

Meus colegas (os mesmos da carona matinal) tentavam ligar para o escritório para avisar o povo. Tentei pegar o meu celular no bolso da calça. Ele estava desligado e só alguns dias depois descobri que ele também havia quebrado, infelizmente no caso dele foi fatal (ZICA Nº 02).

Chegou o povo do escritório. A Raquel me emprestou sua bolsa para colocar na minha cabeça (o melhor travesseiro que já deitei). O Sigueo acalmou o Waldir e o Assis que já estavam nervosos e tentava, sem muito sucesso me acalmar.

O resgate foi chamado e chegou rápido. Mais uma vez os bombeiros mostraram porque são a instituição mais admirada e confiável.

Nessa hora aprendi várias lições práticas:

1. Lembra quando sua mãe pede para não usar cuecas ou meias furadas porque pode ir parar no hospital? Sim, eu estava de meias furadas.

2. Nunca quebre a perna com uma calça nova. Os bombeiros vão cortar e a calça vai pro lixo.

3. Sempre ande com sua carteira. Eu só tinha o Vale Refeição, o crachá e o cartão de acesso á empresa.

Depois da tarefa hercúlea ao me colocarem na viatura, fomos para o hospital.

Os bombeiros perguntam para o Sigueo: “O Luciano tem plano de saúde?”. O sigueo diz que sim e que vai ligar para o RH e perguntar o número do meu convênio.

Por padrão, os bombeiros levam todos para hospitais públicos, exceto quem tem convênio. Como eu não estava documentado fui encaminhando ao Hospital Universitário (ZICA Nº 03).

No percurso, o Sigueo me avisa que o nosso plano de saúde estava bloqueado por problemas no pagamento (ZICA Nº 04). Mas a expressão dele era serena como um Samurai quando disse: “Mas Lu, isso não é problema né? Você ainda tem o seu plano particular...”. Quando respondi que havia cancelado uns 10 dias atrás, até um dos bombeiros deu risada (ZICA Nº 05).

O Sigueo me tranqüilizou dizendo que a empresa pagaria todas as despesas que eu tivesse.

FIM DA 1ª PARTE

Saga Carioca

2008-04-22T16:11:00.002-03:00

INTRODUÇÃO:

Já estava ha alguns dias na Cidade Maravilhosa trabalhando no contrato de uma hidrelétrica que ganhamos.

PRIMEIRO ATO:

Hotel O.K. – Rua Senador Dantas - Cinelândia

O dia começou mal, ou melhor a noite não terminou bem.

Estava hospedado em um suntuoso quarto, de frente para a entrada do hotel.

A primeira interrupção do meu sono deu-se por volta das 2:00, com a briga de uma “dama da noite” e seu cliente por divergência de pagamento e/ou escopo de fornecimento.

A segunda interrupção do meu cochilo foi lá pelas 4:00, com um caminhão de lixo manobrando abaixo da minha janela. Era uma sinfonia de motor acelerado, aquele aviso de marcha-a-ré (PI... PI... PI...PI) e a caçamba trabalhando.

Por último fui despertado com o inicio de uma reforma em um quarto próximo.

Desci para tomar meu desjejum com aquela cara amassada, olhos fundos e humor matinal afetado. Meus colegas que já estavam no salão me olharam espantados: “Nossa Luciano, que cara é essa? Não dormiu essa noite?”.

Resumindo, todos os meus colegas estavam nos quartos do fundo do hotel e tiveram direito a um sono decente.

SEGUNDO ATO:

Escritório Central Furnas Centrais Elétricas – Rua Real Grandeza – Botafogo

O dia seria longo, todos os assuntos seriam pesados e exigiam atenção máxima. Como atenção máxima não é uma das minhas maiores qualidades num dia normal, depois de uma noite mal dormida só uma overdose de café pra ajudar.

Nos dias anteriores durantes as reuniões, éramos agraciados em intervalos regulares com um carrinho de café, chá, bolachas e petit-fours.

Naquela manhã senti falta do carrinho.

Perguntei para um colega onde ele havia arrumado aquele delicioso café, fui informado que a máquina ficava no corredor à direita logo atrás de um pilar.

Saio cheio de esperança e volto de cara amarrada: “Porra Everton!! Que brincadeira besta! Não tem máquina nenhuma lá!!!”.

O Everton levanta da mesa e me acompanha até o pilar, enquanto resmunga: “Tá vendo Figura, como você quer discutir o escopo comigo se não acha uma simples máquina de café. Pior que ela é grande pra caramba!”.

Chegamos ao pilar, tinha um espaço vazio e uma tomada. Olhei para o Everton numa mistura de ódio, súplica e dança da vitória. Ele ria – muito.....

Perguntamos para uma secretária onde estava a máquina de café. Ela informou que tinham acabado de levar a máquina para manutenção e que devolveriam amanhã ou depois.

FINALIZAÇÃO

Pequenos sabores

1 – No vôo de ida, o serviço de bordo era cachorro-quente (homenagem da TAM às festas juninas). Ao tirar o meu cachorro da caixa, o pão estava dividido. A minha salsicha, ou melhor a salsicha do sanduíche caiu e rolou pelo corredor. Devo ter feito uma cara tão profunda de tristeza que ganhei um novo. Dessa vez comi de lado (o pão) por precaução.

2 – Bar em Copacabana. Fui pegar um daqueles porta-guardanapos-canudos pela chapeleta. A chapeleta desencaixou, fazendo o porta-guardanapos cair na mesa entre uma garrafa de cerveja e um molho de pimenta. Os três foram ao chão.

Walter Mercado o car@$&*

2008-04-22T13:32:00.004-03:00

Recebi um e-mail de um leitor que acha que estou exagerando quando digo que sou azarado.

Falou que devo acordar pela manhã e agradecer por mais um dia, pensar que cada minuto será melhor que o último, que devo pensar em coisas boas e falar coisas boas. Com isso vou trazer coisas boas para o meu dia.
Também falou que a cerveja é um tema freqüente dos meus posts... isso eu concordo.

Pelo visto o amigo leitor não me conhece bem.
Acho que esse papo de energia positiva só funciona em circuitos elétricos.
Vamos deixar essa filosofia para os Walter Mercados e Paulo Coelhos da vida.

Na média, tenho mais dias bons do que ruins, dou muito mais risada do que choro, falo palavrão pra car@$&* (ponto negativo), bebo cerveja (vou queimar no mármore do inferno) e sou azarado mesmo!!!!

Vou mostrar mais dois casos que ilustram muito bem a minha teoria.

Depois dessa, peço que o amigo do e-mail me diga se o seu ponto de vista continua o mesmo.

Definição de Globalização

2008-04-19T13:46:00.001-03:00

Uma foto de um descendente de Poloneses e Portugueses, tomando uma cerveja Argentina, em um copo de cerveja Alemã, tirada com uma câmera Japonesa, comprada no México com dinheiro Americano.

Provavelmente, o computador que você está vendo esta foto é feito com peças Chinesas, montado em Taiwan, por trabalhadores escravos Indianos. E revendido por um Coreano na feirinha Paraguaia mais próxima.

Erdinger Paraguaia

2008-04-19T11:59:00.001-03:00

Setembro de 2006.

Assunção – Paraguai

Depois de alguns dias na capital paraguaia fechando uma proposta de reforma de uma usina, havíamos acabado de entregar a proposta e perder a licitação.

Tudo bem, faz parte do jogo.

Pelo menos aproveitamos para conhecer a pujante capital, alguns bares, alguns bons restaurantes e descobrir que todos tem uma coisa em comum: o Rei Roberto Carlos.

Sem exceção, todos os locais visitados estavam tocando os últimos sucessos do Rei, ou algum clip tosco do Rei, ou pior ainda: um bar tinha um cover do Rei Roberto.

Como a abertura da licitação acabou antes do almoço, resolvemos ir numa churrascaria e afogar as magoas no alento de algumas garrafas de Erdinger.

O problema é que inverti a prioridade: me afoguei e não acabei com a fome.

Na verdade foi uma forma de protesto por ser dia sete de setembro e eu trabalhar, afinal no Paraguai não era feriado.

Acho que umas 5 ou 6 garrafas de Erdinger depois, O Andrade (meu chefe) e o Pablo (nosso representante) pediram a famosa saideira e resolvemos ir para o aeroporto debaixo de muita chuva.

Chegando no aeroporto, a chuva era tanta que o nosso vôo estava com 2 horas de atraso.

Levando em conta todo meu histórico, o que acham que fiz nessas duas horas?

Mas foram só duas garrafas de Brahma...

Finalmente nos chamaram para o embarque. Continuava chovendo muito e mesmo no solo, o avião balança muito.

O inevitável aconteceu e eu dormi.

Acordei meia hora depois (no meu relógio biológico bêbado) e irritado perguntei ao Andrade: “Porra Cumpadi, esse avião não vai decolar nunca?”.

Ele olha para minha cara amassada rindo e diz: “Dorme mais que já estamos quase chegando em Guarulhos e você já perdeu dois carrinhos de bebidas.”

Sentindo um vazio enorme por dentro, fiquei pensando nestes minutos que perdi na minha vida.

O Ar Condicionado fez Zubice!

2008-04-18T14:04:00.004-03:00

O ar condicionado do cafofo no meu trabalho acabou de ter uma reação no mínimo estranha.

Ele estava trabalhando normalmente em agradáveis 22°C, quando começou a fazer uns barulhos e jogou uma pedrinha de gelo na minha mesa.

Infelizmente não tive tempo de fotografar o gelo porque acabou a bateria da minha máquina (com a objetiva aberta...).

Até o ar condicionado que fica ao meu lado está sendo contaminado pelas minhas zubices.

Estou pensando em mandar um e-mail para a Springer e perguntar se existe registro de outros casos assim. Não vou me espantar se a resposta for negativa....

Sem mais!

BLOG x BAR

2008-04-17T23:23:00.001-03:00

Hoje ouvi que se não postar todo dia vou ficar sem visitas no blog.

Será que meus queridos leitores estão preparados para ler minhas publicações depois de algumas horas no bar? Porque qualquer dia destes vou chegar do buteco e querer postar...

Alguns de vocês já me agraciaram com sua nobre presença em uma mesa, rodeado por cervejas, chopps, torresmo, ovos coloridos, caipirinhas, kibes e algum refrigerante esquecidos.

Agora vocês, que já me viram ficar rosa, que já me viram derrubar coisas (grande novidade), que já me viram quebrar coisas (grande novidade), que já me viram ficar espirrando (grande novidade), que já me viram pedir uma saideira (idem), que já me viram jurar que aquela era última saideira (idem), que me viram dando comida escondida para algum cachorro ou gato de rua (geralmente uma batatinha, resto de porção, etc), que me ouviram falando, falando, falando e não entendendo uma simples palavra porque eu estava falando mais rápido e enrolado que o normal.

Será que o mundo está preparado para isso????

Só o tempo vai dizer!!!!!

Atendendo a pedidos: porquê Zuba?

2008-04-16T19:04:00.002-03:00

Este buteco não está aberto nem há 24 horas e já estou sendo cobrado.

Nesse ritmo logo, logo estarei servindo drinks com pequenos guarda-chuvas coloridos e em copos de cristal impecavelmente limpos.

Querem saber porquê do apelido ZUBA.

Vamos lá:

Quando me mudei para São Paulo no longínquo ano de 1987~~1984~~ (O Editor agradece ao Trulha pela lembrança do ano), vindo diretamente de Campo Grande – MS, fui estudar no Colégio Meninópolis na avenida Morumbi – Brooklin. Por sinal, isso faz tanto tempo que o colégio já foi pro limbo.

De inicio eu era conhecido pela alcunha de Campo Grande, talvez uma homenagem à cidade de origem.

Algum engraçadinho (imagino que o Monteiro ou o Trulha) tentou me chamar pelo meu sobrenome materno de origem polonesa: Dziobezinski. Obviamente sem suc esso.

Com o tempo e a dificuldade na pronuncia desta sopa de consoantes, o sobrenome foi reduzido a Zubizinski. Que por sua vez virou Zubinski. Que depois de algumas variações virou Zuba.

Esse apelido pegou, ficando mais conhecido que o nome que o carrega (um tal de Luciano). Depois de todos esses anos, me acostumei a receber os mais variados convites endereçados ao “Amigo Zuba”. Me acostumei com expressões de surpresa ao saber que meu nome é Luciano.

Meus pais se acostumaram a atender chamadas telefônicas para o Zuba. Os pais dos meus amigos se acostumaram com o Zuba freqüentando suas casas.

Não podia ser diferente

2008-04-16T09:12:00.005-03:00

Minha fama de atrapalhado, azarado, estabanado, etc será explicada e justificada com o tempo.

Mas ai vai um aperitivo.
Ontem quando acabei de digitar meu primeiro rascunho, do meu primeiro post, do meu primeiro blog... deu pau no blogger....

Sim meus caros leitores, fui recebido com um aviso gigante de erro.

Eu ia estranhar se fosse diferente!!!

Achei melhor não respeitar o que o aviso disse: "Descreva o que você estava fazendo quando recebeu este erro”.

O que deveria escrever para o suporte?

Prezado Suporte:
Estava sentado entre a cadeira e o teclado, na sala de casa, bebendo água com gás.
No momento vestia uma camiseta vermelha, bermuda cinza e havaianas verdes.
A televisão estava ligada provavelmente no Discovery Channel.
Além de navegar no Blogger estava com o MSN aberto.
Peço desculpa por não dar atenção exclusiva para vocês, será que essa é a causa do erro?
Atenciosamente,
Luciano

E no primeiro dia Zuba criou o Blog...

2008-04-15T23:14:00.000-03:00

Antes de mais nada gostaria de esclarecer que não sou cantor, tecladista ou forrozeiro.
Definida essa premissa básica, posso explicar o título.
O blog deveria se chamar zubices - termo que será posteriormente explicado - mas devido a ameaças da minha querida namorada , somado ao show no teclado digitando errado o nome saiu.
Bem vindos, peguem uma cadeira e lembrem-se: "Sentou, sorriu, a conta dividiu!"